看到一连串的问题，在我们这个年纪已经面临和即将面临的，我想写下自己的答案。
在这个过程中，有许多梦想被不知不觉地遗失，然后不知不觉地投身在全部现实里。
我将之称为“梦遗”的过程。
曾经让你充满想象的事情，如今有几项已经变成平凡的现实了？
想要去的城市，跟最终去的城市，是同一个吗？
喜欢的人，跟最终结婚的人，是同一个吗？
我们青春年少时做过很多梦，我的梦似乎有不切实际的太多，但又有低于现实的太多，我不是一个和想死太合契的人。
曾经充满想象的事，如今有许多变成了现实，但依旧有的想象破碎在到达的路上。
曾经我希望我可以和表姑一样走出小城，去看看外面的世界，我也要和他们一样成为一名大学生。读大学，在那个小村庄里一个一个萦绕在心头的梦，如今我做到了。
曾经，我希望我可以打破自己的局限，我希望自己可以真的静下心来读书……我终于不用对着小学时那份令人心虚的奖项被拿出来说那是我的省级的证书，因为现在我又另一个骄傲，比他更好。我现在读了那个专业，最有的时间就是看书，我今年的书单虽然没看完，却在一段时间内读了许多书。
曾经我以为，我一点都不好，没人回喜欢我，后来有人告诉我，你很好，他们都很喜欢我。
从理科班转到文科班的时候我希望我的遗憾都可以从头来过。我在陌生的文科班，一个人默默努力的学习，希望忘记从前的遗憾。看着成绩一步一步的好转，我心里默默定下我的目标，我要去南京，我希望自己可以有一个不错的分数，默默在心里记下那个分数，有时甚至羞于让人知道。
但是高三，高考的来临，让我梦破碎了，我的成绩并没有到那南京那所学校的分数。后来我继续考试复习，我的目标慢慢放低了，我退到了一个可耻的地点，“天啊，只要让我可以都本科就好”。可是成绩出来的时候，老天就和我开了一个天大的玩笑，我的分数可以到南京那所学校的一个学院，可是那里没有我适合的专业。
想要去的城市和最终去的城市最终不是同一个，最可笑的是，那是我自己放弃的结果。
我知道我在年少的时光里或许暗恋过那个男孩子，只是自己不知道而已吧。我和那个男孩子曾经试着在一起过，却最终被失望所打败。
大概我是一个极容易看到细节的人，虽然我自己细节处理的也不还。我慢慢的看到了更多的他，他展现的那个样子。我以为我可以一直忍下去，却在一刻爆发，失望攒够了，然后转身离开，再也不回头了。
慢慢的觉得爱情这件事一点都不适合我，我大概不会轻易去说爱情吧，实在麻烦又伤人，我成了强硬的女孩子，爱情对我来说有点麻烦。
昨天晚上熬夜到两点，看了一本情节很恶俗，名字也很恶俗的艳情小说，一段话我却记在了心里。
你不会有那美丽的相逢，除非之前你能忍受等待的痛苦。可是等待是世上最煎熬的一件事情，你能笃定对方坚定不移，自己也忠贞不二？你能确定相逢一定是美好，而不是残酷？最后一起感叹：人生若只如初见？
我们这些人在期望爱情，却又在害怕爱情。期待会在现实里，落空，害怕会在现实里放大，爱情，这磨人的东西。没确定之前，我们还是做一个自由的女子吧，起码这样开心纯粹在自己身上，悲喜不必依靠在另一个人的身在。
