当我意识到自己心理有问题的时候，我开始培养自己剖析自己的习惯，我想让自己开心，结婚生子这种事都没我开心重要。
以前每次给家里打钱的时候，虽然心理难受，但没注意为什么难受，可能是长久的心理阴影，因为穷怕了。不想手里没一分钱，就很害怕。我高中毕业就开始为自己的学费生活费兼职打工赚钱了，我小时候没有自己的衣服，老是穿哥哥姐姐剩下的，别人给的旧衣服直到高中开始自己买衣服，所以导致我长大后有钱会给自己买衣服，买很多衣服，所以即使我经济独立早，我依旧没有存着，都在为童年没有被满足的欲望买单平复自己。直到最近两年三观逐渐成熟，开始不怎么买衣服，下定决心存钱了。所以家里问我要钱，我也很心痛，两千三千的打，我也要省一个月才能省出来。还怕这个钱被别人拿走，我会心理不平衡。
大概也是我没有良心吧，我每次都会委屈，别人家的孩子生下来都不会考虑这些，而我早早的都要考虑，父母兄弟姐妹不但没有支持，还阻挡你进步，我活着特别累。26岁，依旧不知道我活着我的出生有什么意义，我真的宁愿死掉。我想存钱，老了安乐死。不要在跟我提结婚生子了，我真的自己都救不了，我不想让孩子重复我的心情与遭遇。我随时期待一场车祸，将我带走，我不喜欢这个世界，但我没勇气去实施行动去死。
钱是让我唯一感到安全的东西。我只相信自己。我只想要存钱。我想给自己买房。加油。说到买房，我亲姐说让我给她儿子也帮忙买一套，随时给我洗脑，我也是醉了。我被亲情绑架了。
每当家里问我要钱的时候，我都会处于一种心理病态，陷入我很可怜，我上大学就没问家里要钱了，一直在为钱发愁，八九年了，为什么用我的钱接济别的孩子，为什么不帮助我反而拖我后腿。因为我长期打工不回家，导致我对家人情感淡薄，可有可无，我都觉得自己生活情感上更像个孤儿，无依无靠，无所寄托。
