你已经离开我们两天了，我的眼睛也不舒服了两天。
这个小东西，从来没有想到你的离开会让我这样伤心。
2017年8月23日见到你时候，我特别不喜欢你，因为我不喜欢照顾你，只喜欢别人照顾我。
两年多给你洗澡的次数在十次以内，只有老公周末加班没有时间的时候，我才会给你洗澡。
平时我也很少照顾你，但是特别喜欢你躺在怀里的感觉。只要我躺在沙发上看电视，你就爱躺在我胸前睡觉。
昨天早上害怕起床看书，因为每天早上起床就会给你开门出去尿尿，五分钟到十分钟后你就会自己回来。
就会躺在电脑桌下面，一般我喜欢把脚放在你的身子下面，软软的暖和的很，我已经习惯了你这样陪伴着我看书。
想你每天要是我睡懒觉，你就会跑到我的床头开心叫我起床，想着想着就忍不住流泪。
八点半起床前在朋友圈发了一段自我激励的话，起床了，起床了，学会让自己控制情绪，而不能让情绪成为我的主人，把生活的每一天都过好就是不辜负生命。
就这样起床看书一个多小时，洗头收拾打扮一下就开车去公安局去找局长，结果局长开会没有见面上。
回来停车时候恰好是前天你离开我们的时间，车就停在你身旁，我忍不住在车里大哭一场，后悔那时候让你出去尿尿，要是晚半个小时出去就不会出这个意外。
把你埋在家门口树下面是因为你真的是个可爱的家伙，我希望你的灵魂还能找到自己的家，希望我们一直陪伴着你。
一进家门眼睛肿得更厉害了，都没有办法见人的状态。
在中午忍不住发了一个朋友圈。
忍不住的想念你的好，从来没有想到自己会这么的爱你❤
有时候就是在陪伴中产生的深厚的感情，设想过无数次分离时候的伤心 ，但从没有预想过是这样的。
我想你！我爱你！你会知道吗？
中午思想开始斗争了，想到你已经离开我们了，就算去找公安局局长建议不要随意枪杀狗，可以做一个流浪狗收容所，以免未来还有别的狗像你这样误伤。
想着这样不能出门的肺炎时期，觉得这样去找局长有点不合适，可以等疫情过后再反映这个情况也可以。还可以写一封信来说明自己的想法也可以，不能给老公带来不好的影响。
其实我知道，假如在情绪低落时候去找局长，过后我是不可能再去为内心深处的想法发声的。那时候我肯定会说算了，你已经离开我们了，就算提建议你也不能活过来。
眼睛难受得不行，就这样迷迷糊糊午睡了。
醒来还是想去找公安局局长的冲动，但没有迈出门行动。
突然脑海里想到疫情见面不好，那打电话也可以，就这样查到局长电话，开始打办公室没人接，就发信息给手机上。
局长，打您办公室电话没有人接，请问您开始上班了吗？我能给提一些工作上的建议吗？
没有想到局长二十分钟后真的回电话过来了，我把自己的想法表达出来，他也告诉我，今年已经预报费用开始往这方面做，只是有可能真正落实下来会慢一些。
就这样我们聊了19分钟时间，有可能是局长的态度原因，好像我压抑情绪有被释怀的感觉，感觉轻松一点。
女儿在下午进房间写作业时候，她忍不住哭起来了。我特别能够理解她，因为每次孩子做作业，你都会陪在她旁边，你的陪伴好像无时无刻都体现着。
我抱着女儿一起哭了一会，告诉她要是想你，就可以给你写信，可以读给你听再烧给你，这样你就可以投胎做人。
我可能有点幼稚，我希望你投胎做人，这样就不会无辜的去世。
女儿都相信只要她写信给你就会变成小孩的话，其实我是害怕女儿有心理阴影，希望她能够把想你的话表达出来，这样情绪就有出口。
晚上老公开车陪着女儿聊聊你给我们的快乐，两个人肯定都是泪流满面的。
说真的，我很少见老公流泪，但是你的离开让他哭的很伤心，因为家里他最疼你。
你的离开让我们都不习惯，你每天在老公下班回来都会在门口等着他，撒娇卖萌一下，每天都会抱你一会。
有次我都吃醋的说，每次抱你都不抱我，导致老公后面回来都是抱我之后才抱你。
现在你这样突然离开，让我们一家三口都没有办法适应，晚上吃鸡翅有很多骨头，我都特别想送到你的墓碑前让你吃。
要是你还在的话，你肯定会给我作揖的动作，谢谢我给你骨头吃。
你的离开让我领悟到要珍惜现在拥有的，你在的时候，从来没有想到我会这样深爱着你，你不在了，后悔没有保护好你。
这个世界没有后悔药，但是通过你让我知道，我要用心爱家人，也感受老公是最懂我的人。他能够理解我的哭泣，我俩是同频率的人。我希望老公少喝酒，我希望未来走在老公的前面，我害怕面对这样的离别。
这是以前从来没有过得想法，我也不知道自己怎么会想这些，有可能是因为你的离开太突然的原因。
我们会慢慢的适应你离开的日子，我也相信你的灵魂还是陪伴着我们，我打算疫情结束，把你的照片洗出来放在家里。
你永远是我们一家的成员，希望你也不要忘记我们。
