晚上在家庭微信群里，刷了一遍孩子的照片，然后准备就寝。
翻着翻着发现居然所有的信息都是关于孩子的，有吃饭禁忌、上学注意事项、早教知识、孩子日常照片等等，对于家里的其他成员却没有任何嘘寒问暖，不禁有些汗颜。
什么时候我们都变成了孩子的“奴隶”了，而对其他人，心安理得的不闻不问呢。
01
小凡爷爷最近糖尿病，血糖居高不下，去医院打了半个多月的降糖针才控制稳定。
从此，爷爷变得很“听话”，谨遵医嘱，饮食少油少盐少糖少吃饭。要知道，爷爷祖籍可是广东人，平日里甜食点心不可或缺。最重要的，连戒烟这种事情，都甚至提上了日程。
我们在背后窃喜，总算有人收拾他了，知道害怕了。
而这些医嘱，我们全家老老小小曾经劝慰了不下百次，千次，但似乎都变成了“谋害”他的说辞。并被怼回：我活够了，该咋滴就咋地，不需要你们啰嗦。
可是，在医生那里，在保健品推销员那里，这些医嘱却变成了“圣经”，不容反驳。
我向周边的同事求解，居然大家都有同样的感受，家里的老人们，对着老伴、儿子、媳妇们的客观立场总是对峙反驳，但是对七大姑八大姨，甚至牌友烟友们的七嘴八舌，却深信不疑。
我百思不得其解，这是怎样一种矛盾！
直至最近我开始了文字创造，和凡爸进行了多次深层次的思考和辩驳，才理出一丝头绪来。
平日里和凡爸都是吃饭过日子，涉及的面不广泛，吵吵闹闹的过几天就好了。
自从进行写作的“深度思考”后，跟凡爸进行观点交流的过程中，我发现大部分情况下我们都是对立的，我也很吃惊我们的世界观居然有这么多不同。
于是，交流几次后，我觉察只要他开口，就肯定是反驳我的，导致后来看见他，我就说：你别说话，免得让我生气。结果就是他不服我，我也不服他，对方讲的任何内容都变成了错误的唠叨。
但是，我跟好友们进行深层次交流后，遇到对方的观点和我不一致时，大家都很开明，呵呵一声就完了，也能接受对方的安慰和劝解。
为什么呢？我想了想，大抵是因为对于配偶，对于亲人，我们有太多要求：你没有站在我这一边，没有被我控制，所以，即使你讲的对的也变成错的了。但是，对于朋友，我们却是包容的。
可是，我们都忘了，无论是配偶、孩子、还是长辈，他们也都有自己的个体自由。他们要先成为人，然后才是你的亲人，我们没有权利剥夺他们的个体和思想自由，想清楚这个问题后，也就不那么纠结了。
02
反观小凡爷爷和奶奶，结婚将近40年，那个年代，也不是自由恋爱的婚姻，两人的观点对立面可想而知。长此以往，日积月累，就变成了：你说的，都是错的；别人说的，才是对的。
也难怪即使爷爷生病了，也不喜欢听对方的劝慰。而这样的对立继续衍生到了下一代、下下代。
对于我们的亲密关系之间的对立，需要怎样的努力，才能获得和解呢？
龙应台在《天才地久：给（母亲）美君的信》中感慨：
我没有当到我爸妈的朋友，我的觉悟太晚，二十三岁之后就没有跟他们在同一个城市、同一个屋顶生活过。我们通常都会讲说，夫妻之间是要努力的。但是，老天啊，不是只有夫妻之间，对于你所有的亲爱的人、亲密的关系，你对你的父母、你跟你的子女，其实都是需要努力的。
所有的亲密关系，都需要努力。
如今，作为新时代的父母，我们对孩子的亲密关系，不惜花费重金，求贤若渴，各种培训、各种亲子早教，不胜枚举。每次对待孩子教育如果偏离了正确的轨道，会自责，会愧疚。但是对于长辈，对于配偶，似乎总是少了那么些耐心和智慧。
我们在父母之间的各种对立面和负作用中深受其害，然后在心里告诫自己，绝对不能重走父母的老路而继续影响我们的孩子。于是，我们与父母争吵，辩论对错和是非，甚至与父母隔离。
结果是，我们最终却都成为了自己父母那样的人。
电影《夜行动物》里有一句台词直击人心。富二代的女主背弃控制欲极强的母亲，执意嫁给一名落魄的作家，母亲告诫“我们最后都会变成自己母亲那样”，并预言他们的婚姻不会有好结果。
影片的结局应证了母亲的预言：女主的婚姻，因为女主的一意孤行和权力控制，以悲剧收尾。
03
小时候，我们学骑自行车，父母在后面拖着我们，然后尝试放手，父母会喊：小心前面的大树！可好巧不巧的，我们真的竟会撞上那颗大树。
面对我们的孩子和婚姻，曾经的父母及原生家庭的种种过错，就变成了那颗“大树”，我们会不停的在心里暗示：绝对不能像父母那样。
可悲的是，暗示久了，我们真的就变成那样了。我们和孩子的亲子关系，最终也会变成我们和父母之间的亲子关系那样。
这也是人们常说的，每个人都逃脱不了原生家庭影响的束缚。真的是这样么？ 绝非如此。因为庆幸的是，一切都不算晚，我们还有爱。
王尔德说：
因为爱，我们变得比我们所知道的还聪明，比我们的实际情形更高贵；用爱，我们可以把“生命”看做一个整体；靠爱，而且只靠爱，我们就能按照理想的方式理解处于现实关系中的其他人。
学会和父母和解，用爱来接受他们所处的年代局限而造就的人格，也就是接受我们自己。有时候我们太“关注”自己了，于是我们的人格变成了负担。
结局就是面对父母和配偶，我们想要逃避，想要离开，想要忘却，甚至舍不得一句寒暄。但是在这样的逃避中，又被道德所折磨，痛苦不堪。
因为有爱，我们才能有正确的方向引领，才能在面对下一代时，不再纠结于那颗“大树”，而是向着更为正确明朗的方向前进。
等我们处理好与父母之间的关系后，就会发现，和孩子之间的亲密关系也变得豁然开朗起来。
所以，找些时间，放弃过往，敞开心扉，多听父母唠叨唠叨，就像朋友那样。
叨完了，无论对错，一句关怀，一句寒暄也许即可化解他们内心的孤寂和不安。别等到某一天他们把保健品当饭吃、把推销员当成自己的“孩子”，你就只能哭笑不得了。
