十点多躺下 合租室友他们 有一对情侣 开始在公区 活动 洗衣机在洗衣服 烧水壶在工作 脚步声 卫生间门和灯的开关 水声 开冰箱门的声音 呼吸声 天然气打火声 一开始我没说他们 忍着几十分钟睡着了 刚才被吵醒了 时间是12:21 距离现在四十多分钟 我还是睡不着 嗯 在这期间 经历了狂躁 砸门 砸墙 砸衣柜 砸床 轻轻踢洗衣机 尖叫 哭 释放一下 最开始砸东西想的是杀死他们 我的世界才能安静下来 我才可以安静睡觉 太吵了 太吵了 我不喜欢 性格里我一直为别人考虑居多 嗯 99%在考虑别人 每次转内找自己原因 扎的自己不像个人 活得谨小慎微 憋憋屈屈 成了大家眼里的好脾气 耐心好 其实这都不是我 没人尝试着了解我 我自己也没有好好爱护自己 没有得到过不参杂任何目的的爱 大家都是有需求的 有对我好的人 但那不是爱 我像一个一直快要枯竭的小草 磕磕绊绊假装很幸福在撑过这一年又一年 其实啊 我有很多很坏的想法 弄死他们就可以想很多情节 我有时又觉得自己变态 我恨不得把一些人全都折磨死 看到各种关于死人的微博头条 觉得死的都太容易了 几秒可能就死去了 然后所有有关一个人的事就随着时间慢慢淡忘了吗 我能记得的事情很多很多 记得时间也够久 不要惹我 我现在已经不能压制快要不能正常思考的我了 我没什么放不下的 也没什么可失去的 本来赤条条一个人来这世上 很艰难很艰难长到现在的25岁 没什么人是我舍不得的 毕竟我连自己都不爱 因为也没什么被需要的感觉 大家都独自运转的很好 不同的个体 肉体最后都要被氧化的 我的思想也仅是我的而已 不会留下什么 故不曾惧怕死亡
