下文的内容是从书本中看到的，看了之后，我在反观下自己，我是下文中的哪一种呢？
之前:我是后者中的想法；现在:我是心甘情愿地去做，同时自己心里也十分满足，发现自己越来越好耶，喜欢自己的样子。给自己加油和拥抱。
操纵者从来都是从小事开始来试探我们，比如你本来计划好要出去玩，而你身边的操纵者却流露出不高兴的神情，他希望你能留下来陪他；周末你下厨，在做一些自己喜欢吃的菜，可是操纵者又生气了……这件件的小，最后都因你为了要讨好操纵者，让他赶快高兴起来而牺牲自己的快乐和渴望。
也许你会说，这些真的只是一些小事情，甚至旁人也会说：“这不是再正常不过的事吗，你做点事情让你关心的人高兴不是应该的吗?”好了，这就说到了问题的关键了：其实，重点不在于你为操纵者做了什么，而是你究竟是出于何种心态在做这些事情?你是心甘情愿地为他去做，同时自己心里也十分满足呢，还是怕他的要求没有得到满足而发脾气?你是否会觉得他一次次提出新的要求，你会在内心深处感到很委屈，可又不得不去哄他高兴，因为你以前都是这样做的?你已经习惯于为了满足他的要求而牺牲自己的意愿，一旦违反，你就觉得自己反而成了坏人?如果是后面这种心态，那就说明你已经被他的情绪所左右，直到有一天你发现自己不是在为自己活着，而是被这个操纵者的喜忍哀乐所控制。而他的一颦一笑正在左右你的行为。这一切，都是因为你的一再容忍，给了操纵者得寸进尺的勇气和资本。因此，残酷的事实就是：你既是操纵者手里的牺牲品，同时又是造成这个事实的同谋，对于那些你遭受到的操纵，你应该负一部分责任。你选择总气吞声的主要根源就在于，缺乏辨别操纵者的能力，并且希望通过他人对自己的评价来实现自我价值。
那么，你真的没有退路了吗?当然不是，即使对方已经把一只脚伸进了门槛，你仍然有办法可以对付他。首先要做的就是不要被操纵者影响，不要为照顾他的心情而改变自己的计划。比如说，你今天晚上已经约好要跟朋友出去，他知道了以后怒气冲冲地回来，要求你取消计划。请注意，操控者一般来说不会直接要求你改变计划，而是会对你说“你去玩好了，不要管我”之类的话。实际上，他却会用动作、神情和语调暗示你这时候应该留下来陪他，就像你以前无数次这样做过的那样。这时，你可以选择不要去看他，并对自己说：“不要听他的，干万不要留下来，就按照我原定的计划出去玩。”
本质上，这类操纵者的内心也是脆强的，他们希望通过控制他人得以证明自已的魅力。一定要记住，如果他这次的发作再次成功地让你改变了原先的计划，他下次就会变本加厉。为了不让他陷入一种“病态的依赖”怪圈，也为了不要让你的心情总是被他影响，你该让他学会为自己的行为负责，让他学会用健康的途径跟你交流他的感情。
