我是害怕陷入了某种情绪当中
还是害怕重复以前？
心里总是觉得情绪是某种相通
当然并不意味刻意控制什么
总是觉得如果又因某个功力主义想法或者好似某种房间不够安静
那么肯定会带来兴奋类似的情绪或者心理活动
那么总归以来最后是成功是失败
也是会陷入了某种以前相仿的处境
暂且是没有许诺它名字的
估且叫做业吧
这种业总是让我带入某种不深刻甚至习以为常但是总是循环往复就像是录音的磁带
以前的英语课本听力磁带
反复播告
不想借说这是轮回
但是陷进去了就是陷进去了
好-不好-再来一次-好-不好-再来一次
如此
可能生活大抵如此
但于现在心境而言
并不觉得太有意义
以前时光借故会用它来思考一下的
也或多或少
感到不是很疲乏甚至有趣
比如遇到讲话的场所可以预演
最后收获好评总是原来如此
（yl输入法突然出现我的名字，我心里居然吓一跳哈哈我是有多么不小心的活着，放以前应该是很开心和好奇吧，毕竟按照世常来说的确如此，不过自己并不太在意，因为更多的是后面的念头杂乱而不是前面的害怕活的坦荡，多少人因为坦荡而坦荡呢？我也不要考虑用这个来安慰自己，是便是了）
现在更多考虑的不是精彩而是真实，或者尽量真实
直接一点的反应
真实一点的接触内心
那些内心的预演确实在前半生帮了不少忙
经历一些挫败后犹望以胜
但总归是让陷入某种循环往复
预演的某个角色
甚至表达的某个感情
情绪
这些连着的念头
到了功利主义那端似乎就停不下来一样
每次预演的公司
人
事情
钱
就是某种情景方式
获得内心满足
这样但是让我有点困在其中意味
而且是反反复复
自然觉得这些情绪是相通的
会粘连的
总是看到功利主义就喊停了吧
因为不需要了
所以更多如果事情是无聊才做或者发生
会更乐于去投入其中吧
想要根除的并不是什么疾病或者祸害
反而是一直以来帮助颇大的思维
这个就让内心有些诧异
想要根除思维
当写下这个词
心里有多震撼呀
所以才麻木在体力活当中嘛
每天都日常问自己要不要去做体力活么
原来是这个意味
虽然大都不去
非到
没有米饭和面条才去了吧
人想变得清澈单纯
人想变得成熟高深
总归是两条路线吧
人总是要死的
在陷进去的时候基本都会忘了它的吧
还美化叫投入
全力以赴
之类的
就算人靠思维去了火星
那也还是尘埃或者尘埃不如啊
除非自己真是喜欢那些
前个十年确实在找那些燃的事情
激动的事情
这样生活终归不会太枯燥把
每次在妈妈家蹲马桶时候
觉得那个地方对我来说那么不真切
除了家人外面就没有朋友
除了一起学日语周琳外应该就没有谁啊
妈妈也不让做饭
觉得回到家是总空洞
总是用工作或者向往工作来充实生活
这个可能 现在才意识到的变因吧
刚好可以留着启迪人呢
说教已经不太感兴趣了
启迪还是乐此不疲
两个的差异
当然在于感受和处境了
你不能说工作多好多好
要努力工作
不然以后怎么怎么了
而是随意的说道
随意的要真切
穿插一些故事和小物体
我蹲在马桶上
看着在旁边的凳子有些年头了
总觉得回到家里
内心很空洞
没有存在感一样
没有朋友
除了家人
也不能做饭
妈妈情绪总是很难缠的那种
就会想要去工作
感觉工作可以给我一种更精彩的感受
比如做个什么
大家一起努力
公司都关注你
你忽然的有了存在感
而且意义非凡
好想少了你就要伤筋动骨那样
而且每天时间排的满满的
这就是我以前对工作的真实感受了吧
那么
如果你想要意义非凡
或者激动人心
去工作吧
总结一下
意义-激动-工作
这样如果别人也在同样状态或者处境也正好遭遇一样的困扰和迷惑
这样的情感一定很好代入的
既然开始了
那干嘛要寻求一样
这个思绪就可以画上句号了吧
我继续着回来的思绪
就是不想思维代入功利目的
因为那对我讲已经没有意义
过去的我
已经
死了
