来,我们思考一个问题:
一个是你很喜欢的人,一个是你不喜欢但有点“即刻好感”的人,跟哪个做会让你更尽兴?
乍一看,感觉是一个很“废”的问题。
一个很喜欢,一个只是有好感但还不喜欢的人,当然是选程度更深的啦,还用想么?
然而并没那么简单。
我把这个问题po到朋友圈,收到了各色各样的回答。
发现不仅男女之间的抉择呈现出明显差异,同性内部也泾渭分明。
随机访谈了一些人后,让我再次确认一个事实:
人在性行为中的抉择和表现,远比我们想象中要复杂。
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一个有趣的情况是,不少女性确实认为这是一个很“废”的问题。
她们的回答中,带有“当然”二字。
这不难理解。
在多数人的性认知里,性和爱就是不能分开的,结合越紧密,性爱体验越好。
正如姑娘Isabel的反馈里说的:
跟很喜欢的人做,感觉亲一下都能高潮,肉体和精神都被深爱着,两个人融为一美妙极了。
跟不太喜欢的人做,不知道为什么,我就是放不开,甚至感觉很尴尬,想尽快结束。
甚至有女性认为这题本身就有问题,怎么可能跟不喜欢的人滚到一张床上去呢,太不合理了。
但现实的情况是,很多人就是在还没到“喜欢”的程度,只是“好感”的状态就上床了。这并不奇怪。
跟喜欢的人做,身心得到整合与放松,可以沉浸在水乳交融的狂喜当中。
同时促进了“催产素”的分泌,这种“爱的荷尔蒙”,让彼此更依恋,爱到难舍难分。
而跟不喜欢的人做,认知和行为发生冲突,不由自主地想:
“他到底喜不喜欢我?我们还没彼此喜欢就这样合适么?我们这样做真的好么……”
内心秩序出现紊乱,焦虑爬上心头,自然难以投入,甚至会表现出抗拒。
这在心理学上,被称之为“战斗或逃跑反应”。
这是一种应激反应,指的是躯体随时做好了防御、挣扎或者逃跑的准备。
这种状态下,人的身体是麻木的,神经是紧绷的,性体验自然也是大打折扣的。
这就是为什么有人会说不喜欢的人根本睡不下去,哪怕睡了,也常常索然无味。
不过,男性在这方面的困扰就少很多。
很多男性会回答:两个都可以,非要挑一个,才会选前者。
直接一点的,还会说:关键看哪个比较漂亮或性感。
嗯……男人就这样。
如果想爆粗,请移步以下评论区,砸锅摔碗地骂。
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不过值得注意的是,也有一部分男女果断选择了“不喜欢但有好感的人”。
这部分人怎么想的呢?
姑娘小静的回复是,因为有“人设包袱”。
我比较奇怪,面对喜欢的人,反而会放不开,顾虑很多东西。
反倒是跟炮友,可以玩得更嗨。可能是我的人设包袱太重了吧。
因为在乎,所以顾虑。
很多人跟喜欢的人发生关系时,都会比较紧张,害怕自己暴露出短处或者表现得不好,对亲密关系有负面的影响。
我觉得自己的胸有点小,下面也不是很好看,担心给对方留下不好的印象。
小静的这个顾虑,很多女性都有。
她们对自己的身体还不够自信,做不到完全接纳,害怕收到负面的评价。
在性爱的过程中,大量的专注力消耗在了“身体缺陷焦虑”上了,反而没办法放开来嗨。
甚至有些人会纠结:我到底矜持一点,还是浪一点好呢?这尺度该如何把握。
这些纠结和考量,像枷锁一般,让很多女性无法做自己。
面对那些有点好感却不喜欢的,不会在乎太多,反而更“放肆”。
反正不喜欢,不一定有未来,何必在乎那么多,怎么嗨怎么来吧。
这就是为什么不少人悄悄地跟我分享,自己跟前任反而放不开,单身时约炮反而浪得很,发现了“更羞耻的自己”。
有些男性也是如此,只不过顾虑点有些不同。
在喜欢的人面前,男性的表现欲和征服欲会更强,同时也更害怕失败。
遗憾的是,越担心失败,就越容易失败。
在这种“高压”之下,容易有“操作焦虑”,发挥失常。
跟只是有好感的人做,反而表现压力小很多,轻松不少,时不时出现战斗力爆表的惊喜局面。
更特别的是,性爱结束后,不那么喜欢的两个人,因为没有后顾之忧,更容易分享自己私密的感受。
交流起来也更舒畅。很多爱人之间不好说,不敢说,不能说的,在这种场景下反而容易倾诉出来。
这就是为什么,很多人自述,在情人那里,获得比在原配那里更多的轻松和自在。
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有人情到浓时就想睡,有人却情到浓时放不开。
“情感”因素对于不同人的性体验影响是不一样的。
这种差异的背后,其实是价值观的体现和权衡利弊的结果。
你在有爱时候的性行为更投入,是因为顺应了你的“性爱合一”的价值观,反之会焦虑,会抗拒。
你睡喜欢的人有顾虑,是权衡利弊,力求展现最好的自己,寻求亲密关系最优解的过程。
一个看似简单的抉择,反映出了性行为背后复杂的心理活动。
不过,抛开这些复杂的过程,可以看到:
真正影响性体验的,可能不是“情感”含量的多少,而是一个人“情绪”状态的好坏。
一个遵循“性爱合一”的女性,如果约到一个擅长抚慰情绪,且掌握优秀性技巧的人,同样能忘却内心冲突,沉浸在美妙的性体验中。
一个懂得赞美伴侣身体,性观念开明的男伴,也同样能让身体自卑的女性释放天性,做真实的自己。
一个善解人意,情商高的女伴,也同样能让有“表现焦虑”的男性,消除紧张,轻松上阵。
一个人的情绪越放松,性爱的体验就越好。
这给人一个启示,如果你希望让一个人享受跟你做,首先要做的,不是用什么性技巧,而是先关注对方的心理状态。
让在家操劳了一天的妻子产生情欲,要做的不是又摸又舔,分担家务和耐心地倾听,或许更有效。
想跟工作忙碌的丈夫春宵一刻,穿上情趣内衣未必奏效,给他按个摩,好好地拥抱他,往往更能激起他的情欲。
情绪到位了,性欲就有了。
国外有性学家甚至认为,“美满的性爱是从早上开始的。”
不要望文生义,这不是指早上做爱。
是从早上开始,就要让对方从你的一句温馨问候,一个温柔的亲吻,一次耐心的倾听中感受到你的爱意,一天都拥有愉快满足的心境。
到了晚上做爱时,自然就对性有强的需求,和更好的反应。
因此,我们才说:同理心,是最迷人的春药。
一个人只有具备较强的同理心,能够及时地体察对方的情绪,安抚对方的焦虑,才是让人身心舒畅的性爱高手。
真正做到,“情”到浓时,就想睡你。