1、不要轻视、低估和否定孩子的感受
想想看，你摔了一跤，你老公跑过来说，“嘿，快起来，根本就不疼”你会有怎样的感受？
——那孩子跌倒的时候你还会这么说吗？
2、不要采用外部激励和奖赏的手段
结合《当我遇见一个人》的理解即是多关注孩子对这件事的本身乐趣，而不是功能性；
3、不以消极后果作为惩罚
消极结果即没有因果关系的联系，譬如，你不好好吃饭就不准玩游戏；可以使不好好吃饭就取消加餐咯。
4、注重情感引导
教会孩子辨认情感并且以恰当的方式表达出来。
文中有举例，孩子撒泼打滚通常是因为他不知道如何表达情绪。
具体方法有：播下种子（提前告知，确认）——观察判断（关注到孩子的真实需求）——聆听——理解孩子的感受——引导孩子解决问题
“你现在有什么感觉呢？”“你刚才的表现就叫毅力，有毅力是很重要的哦。”
5、设定边界——温柔而又坚定，给孩子适当做决策的空间
我做的棒的部分是：和爱文确定他一天中最重要的事：运动、语文、数学、写字，娱乐。规则是，晚上八点前全部完成，以及提前告诉他我在哪个时间段比较有空，需要我帮助的话可以找我，在哪些时间段我要做什么，不可以打扰我。
但让他自己决定什么时候做什么，如果他因为其他事拖到很晚，我只会善意的提醒，而不是命令。当他完成后，会肯定他能够“管理好自己的生活”。
6、无条件地爱不是溺爱，而是任何时候都愿意理解，倾听，帮助孩子成长，无论他一岁，三岁，十四岁，还是二十岁。
实践案例：
早晨三岁的小圆宝因为奶奶硬要他穿棉袄而伤心地哭了，
我问他，“圆宝，我看到你哭了，发生了什么事？”
他扑在我怀里，说，“奶奶非要我穿这个棉袄，我不穿，她非要我穿。”
我抱着他，“因为你不想穿这个衣服，所以你现在很伤心对吗？”
他说，“嗯”
我知道是奶奶怕他冷，而且天气的温度确实不能脱衣服，我问他，“那你想穿哪一件衣服，我们换上你喜欢的可以吗？”
他回答，“我想穿恐龙衣服”
“哦，是那个恐龙小马甲，对不对？”
“是，我喜欢那个小恐龙衣服。”
“可以啊，等一会儿太阳出来了，我们就脱棉袄穿上我们的小恐龙，好不好。”
“好”，这个时候他已经完全平静了，想到一会儿可以穿小恐龙也开心了，就要求连迷宫。
隔代养育问题一直都是大问题，而年轻的父母因为工作的需要，有时候又需要父母来帮忙带孩子，本身父母就比较受累，也是一心为孩子好，如果我们再去挑剔就有点不近情理了。
我的想法是：你不管给孩子创造一个多么有爱的环境，他出了家门，一样会遇到各种挑战和打击。譬如我孩子的奶奶偏向于否定性鞭策性，孩子画画，她会先说哪一点不好。孩子吃饭，他会要让孩子快点吃，别磨蹭。孩子得了一个奖状，奶奶下一句就是，是不是很多小朋友都有。之类的特别多。
那我会私下问孩子：你认为吃饭细嚼慢咽好，还是狼吞虎咽好呢？
孩子回答：细嚼慢咽好，狼吞虎咽不消化。
“如果有人说你不好，你会觉得他说的对吗？”
“如果我做的好，那就是做的好。”
所以孩子和奶奶出门，即使马路上一个人也没有，他也会要求奶奶等绿灯，会阻止奶奶乱丢垃圾。
我比较乐观的看法就是，如果长辈和你带孩子的理念不同，那可以作为检验孩子认知的挑战，看看你的孩子在其他的环境中是否还能坚持自我。
而对于长辈，我们可以耐心地引导，但不能期待和命令他们必须按照你的想法来教育孩子。让孩子在一个充满爱，但允许观念不同的家庭里生活也许是他们很宝贵的经验。
