每一代人都会根据自己作为过来人的教训对下一代人投射执念，无论是上一代父母的催婚，还是当代父母为孩子开创一个美好未来的心愿，本质上都是生存焦虑的反应，治愈自己人生中缺失的期望。
01
对一个女性来讲，结婚、生子、持家、带孩子，是女人一生中最经受考验的一段经历。成为妈妈之后，女性开始母爱泛滥，即使有过育前恐惧，也能迅速调整角色，对孩子投射全部的爱，害怕自己做得不够好。
在抚养孩子成长的道路上，很多女性再一次感到亚历山大，变成焦虑的妈妈。因为深知家庭和父母的教养对孩子的一生至关重要，所以格外担心因为自己不够完美，不能给孩子提供最好的教育、最好的未来。
来到这个世界上，是父母替孩子做的决定。既然给了他生命，却不能给他们最好的人生，想到他们往后可能遭遇的挫败、困难和沮丧，为人父母的我们怎能原谅自己？这大概就是为什么许多焦虑的妈妈甚至将孩子的起跑线提到了备孕前的原因，在准备环节上都不容许有任何差错。
为了让孩子健康、快乐、优秀，所以买最天然健康的奶粉、参加各种早教和培训课程、为购置学区房而愁眉不展，让孩子有机会接受最好的教育而奔波、被各种教育理念和育儿经验弄得晕头转向……我们不惜将一生积蓄砸在孩子身上，希望他们成为人生赢家。
这种极致的完美主义不仅提高了孩子成为一个普通人的门槛，也让当代母亲活得很累。
母亲的角色是否真的应该如此定义？
02
有越来越多的影视作品在痛诉原生家庭的罪恶，和不完美的父母强加给子女的影响。
一分为二地看，传统社会的家庭观念、重男轻女的封建思想，给一代代子女造成的伤痛终于找到了倾诉的出口；另一方面，看到终其一生都难以逃离伤害的宿命，年轻女性在对待子女教育的问题上变得过于谨小慎微。
上个年代的父母，大都经历过物质匮乏的生存危机，对他们而言，能够活下来就已是万幸，野蛮生长的年代，关于梦想、生活质量是太过奢侈的话题。
正是因为他们的人生如此不易，所以将自己一生的意义和信仰都投射在孩子身上；正是因为自己经历了苦难和动荡，他们将自己的人生经验强加给子女，希望他们可以有轻松稳定的人生。
上一代人对子女最强烈的执念表现在催婚这件世纪大矛盾上。父母把子女的婚姻大事当作自己尚待完成的任务。父母把这项任务定义为最后的考验，他们急于交出答卷。
对他们而言，人生的意义就是在正确的年纪做正确的事情，他们就是这样过来的。如果不这么做，生存就会受到威胁。但是年轻人对这件事情的思考和顾虑在父母的经验之外。因为痛点并不相同，两代人很难在这个问题上回答彼此的顾虑。
每一代人都会根据自己作为过来人的教训对下一代人投射执念，无论是上一代父母的催婚，还是当代父母为孩子开创一个美好未来的心愿，本质上都是生存焦虑的反应，治愈自己人生中缺失的期望。
而当代年轻父母的执念，其实有过之而无不及，就是要给孩子一个完美的人生和美好未来，因为奋斗实在太辛苦了。
这份执着和上一代父母在本质上并没有区别，虽然出发点也都是爱。
03
如今又有多少父母可以不为焦虑和攀比的风气所困，让他们享受无忧无虑的童年，坦然地说惟愿我的孩子开心就好，勇敢地做自己？
如果我们也为孩子设计好了所有的道路，将自己的梦想投射在他们身上。等到他们有一天长大了，是不是会以另一种方式重演两代人的冲突？
那些从小就被各种补习班排满的孩子，等到他们长大了，会不会渴望自由、渴望独立成长、渴望打破我们的期望、渴望摆脱完美的束缚？
必须要承认的是，在为人父母这件事上，我们很难做到十全十美。
我们连自己的命运都无法把握，又如何强求自己去把握孩子的命运？就像我们也常常拿原生家庭说事儿，为自己找到许多不能幸福的理由。
我们的父母也是在恶劣的环境中长大的，他们也做过孩子，被自己的父母所影响。如果我们只看到自己的痛处，一刀切地把痛苦的源头归咎于我们的父母，那么我们就已经在无意识之中给自己贴上了弱者的标签。
可是也不要忘了，我们自己同样有义务去治愈自己的童年。
04
每个人都有自己的使命，要对自己的命运负责。孩子是父母的孩子，但更是他们自己，总要面对竞争、挑战、挫折和打击，学会独立行走，学会负重前行。
在成就孩子的道路上，我会量力而行，但我不愿倾我所有，因为非理性地投入会强求非理性的回报。我始终认同Papi酱的价值排序，自己永远是第一位。希望孩子也会将他们自己排在第一位。
在拼尽全力成为一个好妈妈的道路上，希望年轻妈妈们可以放过自己，也放过孩子。我们能为别人付出的其实有限，即使是最挚爱的亲人，我们也有太多无能为力的时候。
如果有机会，我也希望自己能够成为一个民主开放的母亲，记住孩子的梦想是属于他们自己的，而我也有自己的梦想和闲暇，对子女的爱和付出都是心甘情愿、不计回报的，不是为了体现我作为母亲的能力和价值。
在孩子尚且不能独立思考的年纪，努力教会他们学习和思考的能力，可是当他们有了足够的智慧和思想，我愿意交还主权。
毕竟这是孩子们的人生，我不能越俎代庖。
如此想来，也不觉得为人父母是一件天要塌下来的难事了。
