在看到成绩的那刻，是在预料之中，失落还是淹没了我，安慰着自己没有关系，不是早就知道了嘛？复习没做好，考场心态没调整好，这个分数是正常的，没事的。
难过之后是更难过。
几天之后在班级看到了其他人的录取结果，原来那个毫无存在感的女生不仅唯一一个拿到六级证书顺利录取，那个只顾着谈恋爱的男生也考上了，那个我讨厌的人也考了一个好学校，平时一副不在乎的人原来也都考上了。
在看看自己的分数，惨淡、孤单、刺眼。我把成绩打印了出来贴在床头，提醒自己没有退路了！
总想着没事这条路走不通，那就换一条路走，学习这个好像也不错，那个也好像也不错，我不想去当话务员，我不想去采单，我不想做的事情很多，又总以为天无绝人之路，当一切结束之后才知道自己假装忙碌有多可笑。
迷茫了几天，钱包告诉我不能坐以待毙了，开始面试、工作，每份工作都不长久，因为我总想着我还想提高学历，这样犹豫不决地工作不仅没拿到工资，还倒贴了不少。
不断怀疑自己，我是不是什么都干不成。
我，是一个什么样的人呢？
我适合做什么呢？
我的价值是什么？
我的欲望是什么？
如果说原来的学习之路是开幸运宝箱，现在就是盲人摸象，我还知道自己是盲的。看鸡汤视频，看经验贴，听从别人见解。我一边焦虑着无法补贴家用，一边溺死在不想工作边缘。
疫情还未结束，父母打电话说，一个人在外面要小心，少去人少的地方，没钱了跟家里要，不工作就不工作吧。
在眼泪落下的前一秒，我挂了掉了电话，喝了几口水，调整好声音，发了句语音借口说没电了，不聊了。
然后抱着手机大哭，吸溜着鼻涕，拿手背擦眼泪再擦鼻涕，哭了了就趴着床沿睡，醒来时候，拖着失去灵魂的肉体，带着耳机，走到阳台，看着外面的世界，林立的高楼，灯流不息。
合租的女孩子晚上下班回来，说我蹲在那里把她吓一跳，我向她抱歉，回自己的房间。不一会儿，浴室的水声响起，我打开手机把所有招聘软件都删掉，下载写作软件。
在那张成绩单下面写着捡回曾经的梦想，为其两个月，如果两个月我毫无进步，那么我将会断掉我的后路，义无反顾选择工作，只要能拿到工资的工作都做。
上小学的时候就喜欢写，写奇奇怪怪的故事，那时我有一个伟大的梦想，我要写一本书，写什么书我还没有想好，我要写书，我坚定认为着。
梦想折翼在六年级的时候，一次征文比赛，大家自由写作然后交给老师，我满心欢喜交出自己的作品，看到的是老师在细心指导其他人写作， 而我交过去，却被放到一旁。我以为我不够好。
下一次联考，我写的作文被指抄袭，嗯，抄袭。老师在台上指桑骂槐，我把又改了一遍的作文撕掉了。
我看着别人毫不意外地拿奖，那是我很少认真写文字了，不是逃避就是应付，反正自己也没有天赋，反正都没人看，还要被骂，何必呢。
渐渐长大后，心里的种子好像在萌动，我把动作最后的退路，但又否定自己，我是否可以？真的可以嘛？或许？写作也是要日复一日的练习，阅读和学习，因为不敢，所以找借口解释自己不动笔的行为。
我的真的热爱嘛？
我的热爱值得吗？
下定决定写作的时候，我是脱产的，我在网上买了一盒糖果，制定计划，每天阅读两个小时，每天三千字，其他时间记得观察积累素材，还有冗余的话，就去跑步吧，跑完步听一听英语。
完成任务之后把剩下的卷子写了，知识说不动哪天就用上了。
今天是2020年7月12日星期日，我已经写四千字，是痛苦的，坐在电脑面前就是一个字都敲不出来，是幸福的，我又在写我想写的故事了。
你的热爱因为你的热爱而滚烫！
趁着还可以的年纪，认真对待你曾经的热爱！
