其实我写过很多关于你的文章，我以为我不会再写了，却还是在提到“蓝颜”的这一刻想起了你。
有一句话其实没有说错，“人生若只如初见，何事秋风悲画扇”。
第一次遇见你的时候，我们都十五岁，大概是人生最美好的一段时光，相识于游戏，却静静地躺在彼此的好友列表里，仿若陌生人，也确实是陌生人啦，从未说过话。
我们怎么熟起来的？
印象中是大一的那个寒假，我每天都在哼哧哼哧地努力码着字，素来拖延症惯了的我每天都要写到十一二点才能将当天的小说写出了，时不时还在空间给小说做宣传，然后被你发现了，你在QQ上找我说：【你在写小说啊？】
我说：【对啊】
你说：【那你加油啊，这样我就认识未来的大作家了】
那个时候我不好意思地说，【哪里有什么大作家，家都算不上】
我这个话真的不假，懒癌拖延症的我经常断更，加上文笔残留着高中的死板和稚气，那篇小说除了朋友们鲜有问津。你却告诉我，【我看过了，很不错的】
当时的我满心满眼都是被认可的欢喜，就这样我们每天都在QQ上聊着，探讨小说的后续内容，你也鼓励着我多写一点，不要断更。再后来，我们的话题不在局限于我写的小说上，而是今天都做了什么，甚至今天吃了什么这些琐碎的小事上，哪怕是吃的是在普通不过的零食和饭菜上，我们也能怼出一朵花来，习惯性反驳已经变成了我们交流的常态。
可是我有时候在想，如果我不在QQ上发了那条让大家去看我写的小说的朋友圈，是不是你就永远躺在我“游戏”的那个分组里，也不会有后来的那些悲欢离合。
我记得有一次你和我聊到未来的志愿，你说你想去中海洋，想去学医，我半开玩笑地说，那等你去了我要屏蔽你一段时间。
你问我为什么，我说因为我有个学医的同学，动不动就在朋友圈发尸体的图片，会留下心理阴影的好嘛！
最后你没有去中海洋，也没有学医，而是学了电气，一切的一切都在时间的磋磨下变了样，就像我和你，就像两条相交的直线，面目全非。
关系最好的时候，有多好呢，我们就像穿了一条裤子的“兄弟，用一句网上的话来讲，你把我当兄弟，我却想睡了你，但其实，你不知道的是，我曾真心地甘愿成为你一辈子的“大兄弟”。可是，为什么我们最后为什么变成了微信、qq、手机通讯录里的查无此人呢？
爱让我们变得小心翼翼，而自私让我们变得面目可憎。
在我明白“喜欢是放肆，而爱是克制”的时候，已经晚了。
我那时候每天都在坑你，小说经常要到十一二点才能更新一章，而你每天依然等着我更新。记得有一次，你去写作业了，我不想写小说，就去骚扰你，你设置的自动回复是“劳资是要考大学的人。谁不让我考我跟谁急！”
我觉得挺有意思的，就和自动回复玩了起来。你特别嫌弃我的说，然后跟我说，【我等会要去洗澡】
然后我就误解了，我以为你要去洗澡所以才弄了这个自动回复，问到，【so？你洗澡和你要考大学有个毛线的关系啊！！！】
你也特无语的回到，【所以半个小时后见啊。我没说有关系啊！！！】
那时候觉得好尴尬的说，但是现在回想起来也觉得满满的甜呀。记得那时候，看了我们聊天记录的闺蜜都觉得，你是喜欢我的，因为真的是时时刻刻都在撒狗粮。
有一次和闺蜜聊到未来的择偶标准时，顺手复制给你看了，你嘲笑我说【你……这征婚启事……要求也太低了吧】
后来我们聊到什么是喜欢，什么是爱。
我说，【日久生情吧】
你却告诉我，【日久生情的都不是爱情，相信哥，我以前也觉得爱情是日久生情，后来就变成血淋淋的了。】
我其实很想告诉你，一次的失败并不算什么，而且一见钟情也不见得就是什么爱情。
我们就这样越来越熟悉，越来越逗比，每天继续着互怼的生活，好像成为了对方生活的习惯，就是中午吃个什么都能互怼半个小时，我们还想过等你高考完之后要做什么，可是，除了一起玩网游，其他什么也没成，就连游戏都半途而废了。
记得你高考前一天，特别开心地跟我说你买了新手机，要给我打电话，我说好。
记得当时我站在操场边那棵大树的下面，阳光美好到我有一种错觉，似乎下一秒你就会出现在我的面前。当电话那头传来你那熟悉的声音时，我竟然莫名有一种想哭的冲动，心在胸腔里乱跳，那一刻，我知道，我完了，我的心在自我放纵的情况下，出走了……
当时室友问我说：“在给哪个打电话呀，笑得这么开心。”
我告诉你我室友的问题，你特骄傲地说：“告诉她，是你蓝颜。”
那不是第一有这样的对话，记得在那之前有一次，我在洗衣服，你的特别提示音响起来，我擦擦手就去看消息，被室友调侃的时候，我说我男闺蜜啊，然后我跟你说的时候，你特别快的就回了一句，【本来就是啊】
当时的我没有反应过来，却成了我后来最珍贵的回忆之一。
那天站在阳光下，我想，是不是可以不一样，不做你的红颜，而是成为可以陪伴在你身旁的那个人。那一刻我以为，我已经做好失去你的准备了。
当我们不满足于自己当前的位置时，开始贪心想要更多时，就要做好更多的准备。当我知道，我对你的喜欢成为了你的负担的时候，一切已经晚了，我们回不到过去，也没办法在回到过去了。
我最怀念的还是你给我的温柔，“像大雨滂沱却依然相信彩虹”。
在我18岁那年，学校有流动献血车过来，大姨妈刚走的我脑袋一热就和室友跑去献血了。你知道后，明明在高考冲刺阶段，一分钟恨不得掰成两分钟来用的时候，吧啦吧啦说了我好久，就像冬日阔别已久的暖阳，除了靠近，什么都不想考虑了。
剪头发的你，去找妹纸的你，唱歌的你，虽然总在吐槽你，可是却越来越喜欢这样愿意和我分享你的近况，无论好坏的你，也越来越喜欢会在不经意间关心我的你，哪怕你是去找妹纸也好，还是怎样都好。那个时候，我怕靠近了会失去，又怕一直这样在你的生命里扮演配角。
我给你设了单独分组【我最重要的人】，改了备注【豆豆是我家的】，那时候我喊你豆豆，可是现在的我已经不记得原因了，后来又改成了【豆豆你个大笨蛋】，其实我好想说，我都表现的这么明显了，为什么，你却看不出来我喜欢你，你个笨蛋，还说你对你喜欢的妹子表现的很明显了呢，说不定跟我一样都是傻子。
最开始你对我说你有喜欢的妹子了，已经在读大学了。我当时真的以为是我，我告诉你去表白，因为不试一试，永远不知道结果，想自我劝勉一般，但事实证明，你失败了，我也失败了。
那天晚上借着真心话大冒险的机会，我告诉你，我喜欢你，你沉默了，我有点慌地说：“那只是个真心话大冒险啦。”
然后你就挂了电话，我想可能你不是完全不喜欢我的，你可能心也乱了。再后来就是我追你跑，关系恶化的一段时间，其实不长，但是说实话，对我来说，那个时候度日如年，每天等着你的消息，开始明白什么叫喜欢是放肆，而爱是克制这句话。
你可能终是于心不忍，在我说，【哪怕有一天你和别人在一起了都没关系，我最怕的是你不要我了】。
你不在冷漠，强硬，你放软了语气说，【好了好了，我们还像以前一样吧】。
我当然知道没有结果，因为我们相识于游戏、相知于互联网，而“所爱隔山海、山海亦难平”，我有多少次想，我若是在现实中遇上你多好，那样，不会这样一点希望都木有，至少以你那不会拒绝人的性子应该不会拒绝我吧。以前喊你最多三遍豆豆，你就会回我了，可是后来却有一种你永远都不会再回我了。
时间真的是很好的疗伤良药，你恋爱了，我们也保持着距离，好朋友吧，但好朋友只是朋友，不可以问候的。
在最后一次联系之前，我们已经很久没联系了，你和我说，【如果考上研究生，你来济南，我请你吃饭】。
而那个时候我是真的不喜欢你了，因为我遇见了我的长脖子先生呀，只不过在换了长脖子先生给我挑的新镜框之后，突然想起，你曾经说我之前的镜框真是丑到爆了，我就拍了新镜框给你看。那个时候的我戾气很重，只顾自己顺心，和大学最好的朋友之一闹翻了，心情又不好。而那天你女朋友话里话外的暗示我是绿茶婊，想挖她墙角之后，说你也不愿在和我联系之后，我删掉了我们所有的联系方式，从此彻彻底底成为一个陌生人。
其实如果能和你在一起，早就在一起了，又哪会等到那个时候。我曾说过，我最怕的是你不要我了，可是，最后先亲手斩断我们所有联系的，是我。
距离去年那个时候已经快一年了，我和长脖子先生最终也没能在一起，而你，也会是我青春岁月里，最美好的旧时光，谢谢你曾经温暖过那个初入大学，独自面对一切的张皇失措的我；也谢谢你，愿意包容我曾经的任性和给你带去的困扰。
