有人会好奇：对啊，人为什么要拒绝爱呢？因为这样符合他内在不值得被爱的人设。
这时候，拒绝就变成了自我保护：“如果我不能确定爱的持久性，我宁愿不要。我的内心就是不相信自己值得被爱，如果我接受了你这次的爱，我依赖你了，怎么办？你说拿走就拿走，说不爱我就不爱我了，我该怎么活下去呢？”
就像一个乞丐一样，对他最大的惩罚不是贫穷，而是给了他一个月的暴富。不过，你是一个比较明智的乞丐，你很懂得克制，绝不会去享受这一个月的暴富，除非有人能向你保证财富是永远的。但是，其实别人向你保证了你也不会相信。因为，他怎么保证的了？
贫穷是一种习惯，在这种习惯里，人会感受到安全。不被爱也是一种习惯，在这种习惯里，比偶尔的被爱安全多了。既然是习惯，你就可以知道这种习惯是怎么形成的了。
习惯来自经验。如果一个人从小到大体验到的就是不被爱，那么不值得被爱的感受就会成为一种习惯。在跟爸爸妈妈的互动中，很多孩子从小就不被关注，不被重视，不被尊重，不被理解，不被接纳，不被支持，不被认可。在爸爸妈妈无数次的催眠和眼神里都大写了一句话：“我是不值得被爱的。”
在爸爸妈妈的世界里，比孩子重要的东西有很多，可能是工作更重要，可能是另外一个孩子更重要，可能是他们理想中的孩子更重要，是他们自己的情绪更重要，是亲人的安危更重要。这时候，孩子体验到的就是自己不够重要，自己不被重视。
每当爸爸妈妈跟孩子沟通时，他们爱说的话就是：“你应该这样，你怎么可以那样，如果你不这样就会怎样，你就是一个什么样的人。”太多父母擅长表达、输出，较少有父母擅长询问、倾听。而关心的前提就是询问啊。父母若从来不问孩子怎么了，孩子体验到的就是不被关心。
这种表达经常以强势命令开始，以孩子不得不执行结束。这时候，孩子就体验到了不被尊重、不被接纳。以否定开始，以父母的耀武扬威结束，孩子体验到的就是不被认可。
在这样的环境下，一个人怎么敢再轻易地相信自己可以被爱呢？
他也不是没尝试着相信过，也曾经无数次希望过，但从小到大，每次希望带来的都是失望。他都失望一万次了，你让他第一万零一次相信？
长此以往，孩子的内心就会形成一种固定的认知：“我是不值得被爱的。”然后他会把这种认知带到成人的世界里，再次在成人的关系里体验不被爱。
所以，亲密感匮乏的本质逻辑就是“我不值得被爱”。
