01
作为一个职场妈妈，自从女儿上幼儿园之后，我的早晨就变得异常忙碌。因为我不仅要拾掇自己，还要给孩子穿衣梳洗。
早晨七点，闹钟响了好几遍，我好不容易鼓起勇气起床。一般情况下，我起床时就会把叫醒女儿，趁她喝奶，我洗漱，尽可能地把早上的时间统筹安排好。可是，最近天儿太冷，大人都想赖床，孩子也会贪恋被窝的温暖，女儿被我叫醒后哭闹起来。
没办法，我只好转移她的注意力说：“崽崽，想不想看外面下雪了没？”
带着这个好奇，我抱她到窗前，孩子终于停止哭闹了。
然后我自然地引导她清醒过来，为她穿衣梳头，准备好上学的物件。
时间临近八点，因为上班路上还有一个小时左右的车程，这已是我出门的deadline了。我冲着还在床上的孩子爸爸叫道：“快起床，八点了！早点送孩子去幼儿园。”
孩子爸爸没有反应。
“爸爸，快起来！我要去上班了！孩子一个人在客厅玩儿呢！”
依然没有回应。
其实我知道他醒着，也没有抱希望他立即起床，就是想他在态度上积极响应一下。
联系到近日孩子入园几乎是踩着最后的时间点才到的，我有些恼火。
“既然要那么晚才到幼儿园，我又何必每天那么早把孩子叫起来呢？每次都这样，从不为别人想想！……”我一股脑儿冲着爸爸说了一大堆，把所有责任都归咎到爸爸的拖延问题之上。
可能我语气重了些，孩子爸爸回嘴了：“不用你管，我自有分寸！”
听着孩子爸爸不耐烦的语气，我在门口停顿了一下，和孩子道别。
女儿问：“妈妈，你是生气了吗？”
“是的，妈妈生气了，生爸爸的气了。”
“为什么？”
“因为爸爸是个王八蛋！”我气鼓鼓地说完之后上班去了。
02
这是我们在送孩子上学事情上发生的争执。当然类似这样的情形还有很多。
冷静下来想想，其实我们双方都没有大错，只是沟通方式出现了问题。
前段时间我看了《非暴力沟通》这本书，译者曾在前言中写道：“使用暴力的人其实是因为他们内心的宁静遭到了破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的和平。这或许是暴力的蝴蝶效应吧。”
我曾因为上班路远迟到被领导批评，所有现在每天早上都紧张兮兮的。我的内心本就失去了宁静，加上在家得不到孩子爸爸的积极支持，因此我口出恶语说了伤害孩子爸爸的话。
非暴力沟通倡导在对话中要专注于对方的观察、感受、需要和请求，可以说这是非暴力沟通的基本要素，让对话成为一个良性的互动。
孩子爸爸因为最近熬夜看书、加班，加上身体感冒，希望多休息一下，但他不回应不耐烦，让我感觉到自己的需要和请求被忽略，因此沟通出现了障碍，矛盾激发。
由此可见，一个小事情，因为沟通不到位，可能让对话的双方都很暴躁。
03
日常中如何避免这样的无效沟通呢？
《非暴力沟通》这本书也给了我们答案。在书的附录中，提到了非暴力沟通的两种模式。下次你遇到沟通不畅时，或许可以尝试如下改变。
诚实地表达自己，而不批评、指责
比如，在学生的家长群里，老师发布了一个通知，并在后面附注说有问题可以私聊。
但是有一位家长就在群里直接发问。
问题一出，其他家长你一言我一语，老师根本不知道先回复谁。
后来，老师找到这位家长说：“感谢您对我们工作的支持，可能是我个人的偏好，群聊容易出现回复漏掉的情形，如果您以后有问题，建议咱们还是私聊。”
“我是考虑到其他家长也可能会有同样的疑问。”
“您的出发点是好的，也考虑得很周到，我稍后会把你的问题解答在群里补充知照一下。”
这场对话中，老师一开始就说明了自己处理问题方式的偏好，她没有指责家长破坏群规则，进而解释单聊是怕漏掉个别家长的问题。通过进一步沟通，老师也知道了家长的初心。这样一来，家长和老师都得到了有效的信息反馈。
诚实表达自己，可以减少不必要的误会。
关切地倾听他人，而不解读批评或指责
河北姑娘飞飞嫁到了长沙做媳妇。因为到了孕后期，婆婆搬过来一起住。
她的婆婆是个重口味，无辣不欢并且做菜多油高盐。这让飞飞很难适应。
有一次吃完饭，飞飞问老公：“你觉得今天咱妈做的菜味道怎么样？”
“怎么了，你是觉得不好吃吗？”
“好吃，就是口味太重了，这样只怕会对小宝宝不好。”
“我抽空给她说说。”
过了几天，婆婆果然改变了做菜风格，口味更适合孕妇了。
飞飞婆婆接到反馈后，不但没有不开心，反而还去征求飞飞的意见，喜欢什么口味，荤素怎么搭配，等等。
对于一个老人来说，这个改变挺难的，毕竟她已经在本地生活了六十多年了。
这让飞飞觉得自己很受重视，婆媳的关系更和谐了。
04
言语是一把利剑，指责、嘲讽、否定，我们经常脱口而出，但带给听者情感和精神上的创伤是难以估量的。无心的语言暴力会导致误会，有意的语言暴力会让人与人之间的关系变得敌对，甚至酿成大祸。
生活不是辩论赛，非要争个冠亚。好好说话，别让暴力沟通毁了你、你的家庭、你的事业、你的一切。和谐相处、更有趣地生活，才是我们最后的征途。
