好久好久没有在简书上写文章,几乎都要忘记打开编辑器然后敲键盘的感觉了。昨天拟录取名单出来,考研这件事情总算是告一段落。在名单上看到自己名字的那一刻,我觉得长久以来的煎熬,吃过的苦踩过的坑,真的是值得的,仿佛这些糟心的事情,就是为了给我足够的苦,来换取得偿所愿之后的甜。
之前其实有过想法,要在简书上记录自己的考研历程,可惜了,开始准备以后似乎杂事缠身,也就很少有精力坐下来完完整整地写完一篇文章,因此最能代表这一年的创作成果的,大概是整理的考研笔记以及电脑桌面上零散的心情日记了。一年做好一件事情,大概这就是我这些年来最投入的一年。
在我看来,考研和高考是很不一样的。高中的时候,大家都铆足了劲儿学习,一心想着考高分,至于想去哪个学校,有没有明确的理想院校,至少当时我周围很少有人认真思考这个问题的。学习,考试,分数出来再评估选校,最后去到哪里似乎有很大的随机成分。可是考研,是我们从一开始就自己做选择,去哪个地方,上哪个学校,学哪个专业,都出于自己的兴趣和目标。也因此,为着自己的目标而开始的旅程,在到终点的时候才会觉得真的很不一样。
现在想来,这一年,真的发生了很多事情。
四月中旬,我连同两个研友搬到了学校的老教师公寓,考研的路程基本上正式开始。起初我们待在学校图书馆的自习室学习,时常有领导来视察,随时有消息说要把自习室空出来做别的用途,因此,我们提心吊胆地度过了几个月,直到快到暑假的时候,正式搬离了图书馆,去了一个自习室,又因为有限的座位跟人闹得不愉快,辗转几番,最终在学校最偏僻的自习室扎下根来。
七月底,一个研友生病,救护车到了自习室楼下。她动手术,住院,折腾了好一段时间才回来继续学习。后来的一段日子,我和另一个研友总觉得想起当时的场面就胆战心惊。
八月底,妈妈一个电话打来,告诉我奶奶生病住院了。我连夜赶回去,然后带着她做各项检查,最后结果出来,肺癌末期,无药可医。医生说还有三到六个月的日子。开学之后,我不得不回了学校,在剩下的几个月里,我总在担心,会不会奶奶等不到我去参加考试的那一天就不在了。那时候我特别害怕接到家里的电话,觉得真的是没有消息就是最好的消息。
十二月初的几天,我的状态特别差,每天都特别困,完全背不下去书,后来意识到身体透支,花一下午的时间去刮痧按摩,然后调整作息,总算没有崩溃。过了几天,一研友的状态也开始不对劲,有时候同我们一起聊天都会哭起来,在临近考试的最后几天里,她基本处于完全放弃的状态,我们无计可施,也自顾不暇。
总算考试完以后,我们写实习手册,搬回寝室,然后回家。妈妈等我回去以后去了爸爸工作的地方,我同大姑姑一起照顾奶奶。爷爷年岁大了头脑不清楚,大姑姑脾气又不是很好,回来以后我才听说她之前和爷爷奶奶经常闹不愉快,我随她在家的一段时间,他们也是如此。作为小辈,我没有立场去指摘他们任何一个人,可是我觉得,最重要的是奶奶已经没有多少日子,安心休养最重要,那些鸡毛蒜皮的小事又何必计较。
当然,这样的日子无法持久,妈妈很快又不得不回家来,姑姑离开我家,从此极少登门。
后来,成绩出来,开始准备复试,原本打算过完年几天以后就回学校,然后妈妈的眼睛出了问题,医院初七才能做手术,我等到妈妈做完手术以后几天才回学校,心里焦虑觉得时间紧张考上无望,又不得不每天死扛着待图书馆学习。
复试时间比预计提前了几天,消息出来马上订宾馆,订机票,觉得自己没有准备好也不得不硬着头皮上战场。
所幸,结果虽然没有自己期待中的好,却也终究是能够进入我手机壁纸上的校门了。我在很久之前就想象过,如果能够去到我想去的学校,我会是什么心情什么反应,可怎样的想象也不如这两天的感觉来得真实和令人欣喜。
当然,奶奶如今虽然虚弱,却等到了我的好消息。她一直鼓励我多读书,总算没有白费心血。
这两天重感冒,好像是很久以来不敢找我的病毒都爆发了,很想回寝室睡觉,然而还是留在了图书馆。写论文的间隙,突然想起了我的简书。
还好还好,一年过去,总算可以说一句,杏花春雨江南,不曾辜负。
经历的时候仿佛惊天动地,写起来也不过寥寥数语。该继续前行了。
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