《我离婚了》，一部关于21世纪中国离婚议题的现实作品。讲述婚姻过程中的真实遭遇，反思离婚的经历，帮助你正确看待和处理离婚这件事，疗愈创伤，重塑自我。
这是一本关于当下中国离婚议题的现实作品，讲述分手、离婚的真实遭遇，反思离婚的经历，分析导致婚姻问题的各类因素，帮助离异人士正确看待和处理离婚问题。
如果你对婚姻有困惑，如果你当前正徘徊在“离还是不离”的十字路口上，如果你至今无法走出离婚的阴影，这本书对你一定会有帮助。
一、不要遮蔽你的双眼
对我们这个社会的人来说，离婚和死亡一样，仍然是一件需要避讳的事儿。好像只要我们避而不谈，这些事儿就不可能发生在自己身上一样。
一个朋友在朋友圈写了这样一句话，我看完深有同感：
“我们结婚前对于婚姻实在是了解得太少了。我们几乎不会去读关于婚姻的书，我们婚前不会和小孩子待太久，我们不会对已婚夫妇的生活刨根问底，也不会真诚地和离异夫妇深入交谈。
我们在没有真正明白婚姻会失败的原因时就携手走入结婚，并以为失败的婚姻背后只是当事人的愚蠢和缺乏想象力。”
是的，很多人认为：一个人离婚了，一定是因为当事人愚蠢，一定是因为当事人没眼光、不懂经营，才会走到离婚这一步。
事实上，婚姻是一个非常庞大的命题，不能像数学公式一样按确定的规则运算。婚姻是否幸福，不该成为一个人是否聪明的衡量标准之一，离婚也并不意味着当事人的整个人生都是失败的。
年轻时候，我们对婚姻的向往仅限于婚礼以及书上写的“举案齐眉，白头偕老”。婚礼之后，我们对婚姻会通向何方、已婚男女要在婚姻中各自承担多少责任和义务、要花多少时间和精力去走好婚姻的平衡木这些东西，知之甚少。
那时候，我们对婚姻的想象是苍白的，单薄的，是平面化的，直线型的。
人们都喜欢看大团圆故事，但时不时也可以读点看起来“丧”的东西，只是“看起来”而已，看看别人是怎样失败的，又是怎样从失败中走过来的。
这样，或许有助于我们提早了解婚姻的一部分真相，能让我们“见贤思齐，见不贤而内自省”。
二、你的幸福取决于自己
《我离婚了》这本书的作者，是一个单亲妈妈。她是2013年离的婚。
说起离婚，她的自述是这样的——
我是在2013年的夏天离婚的，当时孩子还没满一岁。
人世间几乎所有的分离，都像是做了一次或大或小的手术，离婚也一样。
手术过后，麻药劲儿没过，你是感觉不到疼痛的；过了一段时间，伤口的疼痛会全面袭来，让你无法逃脱。你开始意识到，与子偕老成了泡影，曾经的枕边人已成陌路。
每晚一个人躺在大大的双人床上，眼泪就刷刷地往下落，你会彻底否定自己，甚至怀疑整个人生，有时会觉得，自己可能再也过不了这道坎儿了。
形式上离开一个人很容易，心理上却很难。这一点，所有经历过失恋、离婚以及失去过亲人的人，应该都会感同身受。
人都是在旁观别人的人生时高明，真轮到自己了，才发现，自己其实并没多少过人之处。遇到事儿的时候，内心里的恐惧、忧虑和困惑一点都不比别人少。
坦白讲，刚离婚时的我，活得一点都不潇洒，甚至可以说有点狼狈。最低谷、最无助的时候，我觉得自己就像童话故事《海的女儿》中的小美人鱼，别人只看到你曼妙的舞姿，但只有自己知道每走一步，脚心都有尖刀在刺痛。
五年后的今天，我讲起那些过往经历，却像是在讲另外一个人的故事，感觉五年前那个沉浸在痛苦中无法自拔的人，根本不是我。时间是多么强大的东西，它能化腐朽为神奇。
对于单亲妈妈的生活，我有时觉得很辛苦，偶尔也有焦虑情绪，但大部分时间我都能以更谦卑、平和、宽容的心态与前夫和其他人相处，能把自己和孩子的生活打理好。眼前的生活是我选择的、能承担的，我坦然面对。
离婚前后，我有过一段漫长的蜕变期，开始时是那种“初极狭，才通人”的压抑感，觉得自己好像走在一个黑暗的隧道里，看不到光，也不知道前方的路在哪里。慢慢地，我走了出来，“复行数十步，豁然开朗”。
在那个黑暗的隧道蜕下一层皮以后，我感觉自己进入一个无比宏大、光明而美好的世界，活得更通透，也更自由。
我想，亲情、友情和爱情之所以令人难以割舍，是因为很多时候，我们的确需要有一个人、一颗心跟我们在一起，消解被不幸或厄运击中的痛苦和孤独。
对方不需要给我们普及大道理，也无须对我们的言行做出居高临下的批判，因为痛苦和哀伤毫无道理可言，它来了就是来了，也没有哪个成年人不懂那些大道理的，我们缺少的只是纵然被不幸击倒也能被接纳、理解、支持，被无条件地爱的机会。
毋庸置疑的是，真正的亲情、友情和爱情能给予我们这些。哪怕对方不能完全理解你，你也能感觉到自己并不是一个人在对抗生活的洪流。
我们都渴望被爱包围，大概是因为没有人不害怕孤独。然而，孤独实际上是每个人的必修课，它并不取决于你是单身还是已婚，甚至不管你是幸福还是不幸福。
离婚后，我们首先要面对的就是孤独问题。孤独从来不是洪水猛兽，相反，它会拉近人与“大彻大悟”之间的距离。有时候，它看起来难以忍受，却也是一次认识自我、探索世界的机会。
像对待痛苦一样，你不用回避它，也回避不了，不如坦然接纳它，你将有机会看到更宏大的世界。你只有学会承受甚至享受孤独，才不会困于人，困于事，困于情，才能坐看云起，收放自如。
很多人的婚姻，因为各式各样的原因而面临解体。在你纠结要不要离婚的时候，可能会有人跟你说：“你看看，十全十美的人还有几个？每个人都有这样那样的缺点和问题。
就是那些没出现啥问题的，也只是诱惑不够、条件不成熟或者真正的考验没有到来而已。再说了，就算你离婚了，再找一个，就能找到更好的吗？说不定更差，难道你还离？”
总之，就是你离了也白离，离了再找说不定只能找到更差的。反正你只能从这个火坑跳到那个火坑，还不如不折腾。听起来是不是有点可怕？
因为我们往后的人生，好像确实也没法排除这种可能性。那我们能怎么办呢？难道只能认命吗？当然不是。
人生是有桎梏，但我们对自己的人生还是有掌控权的。别人对我们好，我们就接受；对我们不好了，我们就离开。想明白这一点，就算将来再遇到对我们不好的人又有什么关系呢？
腿长在我们自己身上。何况，经历了之前的那些，我们对分离和痛苦也有了一定的免疫力和耐受力，再遭受不好的事情也不会像先前那样痛苦了。
离婚，说简单点，不过就是失去一个不爱你的人。在他没有出现之前，我们可以过得好好的；在他消失之后，我们也一样能。别人爱说什么就说什么，跟我们过日子的又不是他们。要不要离婚，只取决于你自己。
比起要不要做这个决定，作者觉得更重要的事情是：让自己具备离得开一个人的底气。
你可以温柔似水、为爱付出，但也要有横刀立马、斩落毒瘤的勇气。时过境迁，你甚至会感谢过去那些好的或是不好的经历，因为是那些经历让你变得更睿智、更成熟，也更坚强。
有很多人离婚多年，依然放不下对方给自己的伤害。结合作者自己的体验，她觉得舍弃受害者心态，用悲悯的眼光看待曾经的伴侣或许是一种可行的自我救赎之道。
每个人都该对自己的命运负起全责，怨不得别人。所以，宽恕和放下，是一个让你停止自我虐待的途径。我们都该明白，造成今天这样的局面，我们自己也是有责任的，我们也是自己命运的缔造者，要对自己当初的选择、对离婚之后的未来负起全责。
婚姻的失败，双方都有过错。又或者，谈不上什么对错，只是彼此不适合。那些曾经做过我们伴侣的人，也有最想得到和最怕失去的东西，内心深处也有很多欲望、恐惧和悲伤。
从某种程度上来讲，他们所承受的痛苦、迷惘，未必比我们少。打开心窗，以平等、悲悯的眼光看待他们，我们自己也会轻松很多。
结语：离婚也许带来了痛苦，但它也是一个新的开始。重新认识自己，重新认识婚姻，认识人生。一个人的成长的过程其实也是学会对自己负责的过程。能够为自己的人生的每一个决定承担责任，这就是成熟。
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