那天周末，饭桌上你突然对我说“现在人家都说你过得有模有样了～”
我没啥想说，这种看起来不错的模样，是努力的人本来就想要的结果，且只是一个初步的结果而已。
你接着又说“该感谢劳资这些年对你的提升和帮助吧！？”
我正准备吞下的几颗米饭差点没把我噎死！
纳尼？你可以说出这种话，你真特么不要脸！
我是应该记得你，和你那些所有的“好”：
———我记得，在我还在带娃的两年里，跟你伸手要钱是我最不愿意干的事情，虽然那个时候只有你一个人挣钱。你总是觉得那些年你给了我好多好多钱，但我依然不够给小宝买好的奶粉…
也是，毕竟你挣的就不是很多。
———我记得，我跟你吵架的时候，你穿一溜短裤在我面前来回走动，跟你的家里人数落我这些年让你看不起的一切。最后你们的结论是“这个女的没啥了不起”。
那个时候我泪流满面，没有争辩，我在想原来我需要的努力都还没开始。即便那个时候带俩娃让我抑郁。
———我记得，小宝两岁半那年，我要去上夜校，将她托付给你和你的父亲两个小时，你满脸怒气骂我“读个锤子，读来还不是放起没用…”
我流泪听，然后坚决地轻轻往外走。
———我记得，某次跟你一个朋友一起聚餐，他们都说我好，唯独你觉得我就是个没用的闲人。路上遇见一个老婆婆骑一辆拉满廉价小百货的小三轮车，你指给我看，说“你看人家这个卖货的都比你现在挣得多～”
我没有说话，我不知道能说啥，脸囧着，心里又哭了。
———我记得，开始出去上班我有点收入了但低于你的，某个月份你拿到了奖金差点就半万，然后你回来告诉我说“不管哪个挣钱多少，家庭责任必须一人一半，才公平…”
现在你为啥又要经常在我面前说酸话，什么你挣得多，多付出一点应该的。
虽然我记得你说的话，但我好像无所谓你可以拿多少出来家用，因为我真的相信我自己。一切都可以越来越好。
………
现在，那个骂我一脸狗血的你家人，要我帮忙照顾她小孩了，才在你们视频时故意提一下我，说我能干，以前你们对我的共识可不是这样。
你看那个要来的小孩，一个啥都不懂的小孩，在看见我的脸时，认识但不愿意喊出口，这能不让我怀疑是大人“教导”的结果吗？她小时候可是非常喜欢我的呢。
这个事情你一句话说得很有道理，我无法反驳，你说“被自己亲人骂几次有啥嘛”———好吧，我希望以后你也这样对我的家人。
哎！
算了。
说这么多，我也没有要恨你，我也没有舍得离开你，我也觉的我确实应该感谢你！
不管你的方式怎样，结果都是我好了对吧！
没有人可以听我说这些，因为说给身边人我怕人家觉得我不爱你了；说给家里人我怕他们担心我说你欺负我；说给陌生人听，也许有好些类似的心情来共鸣。
以后，我继续烦你，也继续在靠着你的那一刻觉得人生如意！
哎…
人生不如意之事十有八九，靠着你就是那可以常想的一二啊！
这样子看，原来我也不要脸。
