细微的生机

近日陷入孤独症状态，不那么专业的角度我想应该可以这么叫吧，至少精神上是绝对压抑的。

因孤独压抑的情绪堆积，一天天一夜夜循环，今日终于有了一个宣泄口。

人越接近自由的时候越渴望自由，即将告别却还没有告别的时候最是难熬，若这个时候有人质疑你的选择这是极具打击的事情了吧。

人是必须要有自己的空间的，我用一年的“监牢”生活悟出了这个道理，如实在无法有独立空间也要与温柔成熟的人相处，那些浅交温柔内里尖锐的同行者就尽可能不要靠近了。

前面所说压抑来源于此，压抑了便觉得孤独，孤独是因为远离能治愈自己的人，治愈的人不在压抑便不愿外放。

很惭愧的是在这样的情绪里，我依旧能把理智与友善给到身边这些半生不熟的人，亲人却成了自己的宣泄点。可是我的家人他们有什么错呢？

父母之爱子则为之计深远，爷爷奶奶和爸妈，哪一个不是发自真心在爱自己，他们焦虑为我，担忧为我，体贴为我，辛苦也是为我。

我自以为自己长大懂事了，一人在外对家里人只报喜不报忧，他们无法感知我的情绪，以至于每次关心碰上我积累的负能量，本是不想让他们替自己的不开心烦恼，结果却直接把不开心的后果全给了他们。

有时候多想自己在外面自私一点，少懂事少忍耐一点，不要与人为善，这样就能对自己家里老父老母多几分温柔。有时候我也会质疑爸妈的教育，为什么要与人为善呢，什么是多个朋友多条路，又为什么要不计较别人的过错，都是人啊。

作为普通人，我们生命的意义是什么？一个心态一个理解，一个行业一个认知，普通不过的我就觉得家人平安快乐自己好好体会这一辈子就很好，原本以为这很简单，现在才发现这也好难。

我今天就没有让奶奶开心，视频里不顾形象哭的像个疯子，情绪是宣泄出来了，心口那块沉甸甸的浊气出了，可是愧疚与反省也随之到来，实在是不应该的。

另外，今天洗澡的时候突然想到，那些抑郁症自杀的人如果能及时宣泄的机会或许就不会失去生命了吧，再简单点如果再想结束生命的前一刻收到一份礼物或见到给自己送快递的小哥，那一瞬间的欢喜也是能够挽救一条生命的吧。

早就听人说过，抑郁症的人看着也可能正常乐观开朗，可是压抑到想自杀也就是那么一瞬间，生命脆弱到一个冲动就没有了，后悔自然来不及。让人惋惜的除了那些鲜活的生命，还有极致压抑冲动前没有恰巧出现的细微到让人忽略的生机。