前阵子网络上处处叫嚷“消费降级”，最近还新学一个词“恋爱降级”，什么意思呢？
据权威数据显示，三分之一的都市男女青年越来越不敢在感情中确认关系、给出承诺，取而代之的是“不主动、不拒绝、不负责”，最终因为另一半不堪忍受而决定终止关系。
现在年轻人的结婚率越来越低和恋爱率越来越低不无关系，我们的邻国日本为了鼓励自己的国民恋爱结婚，这几年拍了不少倡导国民结婚生子的电视剧，可谓操碎了心。
但年轻人“无法恋爱”、“不想结婚”的趋势，依然在全球各地蔓延。
根据皮尤研究中心的报告显示，相比起2000年57%的结婚率，2017年的结婚率下降到了51%，更不用说对比1960年72%的结婚率，而下降最为严重的年龄区间是29岁或者以下的人群。
为什么现在的年轻人不想恋爱了？我在豆瓣和朋友圈提了一个问题：大家现在无法恋爱的理由是什么？
很快就收到了有史以来最多的反馈，无法恋爱的理由千奇百怪，但总结下来无非就那么几条：
1.懒
2.穷
3.丑
4.一个人过更开心
5.太优秀不将就
6.不会爱
7.怕受伤
很多理由听上去很有道理，但如果深究会发现背后其实另有原因。
比如认为自己“太优秀看不上很多人”的人，可能在恋爱关系里极度自卑，不愿承认各方面都很优秀、“条件堪称完美”的自己，唯独在恋爱里“不受欢迎、频频受挫”。
我们从小接受了太多智力和情商上的教育，教我们如何变聪明、如何为人处事，却没有任何一门学科是教我们如何与异性相处、如何恋爱、如何处理亲密关系的。
大学以前的阶段，我们的恋爱启蒙一直处于被压抑的状态，所有恋爱知识都来自学习之余偷偷摸摸看的不切实际的言情小说和爱情电视剧，等到我们长大成人拥有了恋爱的权利，反倒不会爱了。
所以才会有“创业公司CEO被图谋不轨的前妻骗情骗财，被逼跳楼”这样听上去不可思议的新闻存在。
也才会有那么多恋爱无能的男生花不菲的学费去学习PUA。
这正常吗？太不正常了。
最近我在看马东的公司米未传媒（就是制作《奇葩说》的那家公司）的恋爱交友类新节目《请与这样的我恋爱吧》，看了几期后发现“无法恋爱的人”真的都是凭各种实力单身。
我总结出了其中比较典型的几类“单身病”，如果你也凭实力单身，但内心深处仍渴望一段亲密关系，不如看看你“生病”了没。
症状一：优秀病
如果一个人对自己要求非常高，时刻都在进行自我优化，让自己变得越来越优秀，其实是一种非常正向的行为。
但是当它运用到恋爱中时，过分追求优秀反而成了一种病。马东说“恋爱不是门考试”，它没有明确的公式可以让你取得高分，也并非智商越高、越努力学习的人恋爱越一帆风顺。
不论你是学霸还是学渣、国家总统还是普通白领，恋爱面前一视同仁。
《请恋》第五期有一个各方面都很优秀的美女学霸，大学四年考完了ACCA国际注册会计师考试的14门学科，即将去中科院读硕士，现在的授课费用是2000/小时。她说自己单身的原因是把更多时间花在了学习上。
她从小就特别好胜，在考试中一定要拿第一。
“当第一的人生是非常痛苦的，因为总有比你更优秀的人存在。”她在和男嘉宾谈话的时候说，为了拿第一，她曾在大学每天学习14个小时以上，只吃一个玉米，还曾经把自己送进过医院。
学习是一件付出多少努力就能收获多少回报的事，她最后如愿考到了各类证书，也考上了理想中的学校，成为了外人眼中十分优秀的人。
这些成功带给她自信，也让她在恋爱中对自己和对方高要求，更何况她还有一副好看的皮囊。
她一上场就说“所有男嘉宾都应该把第一顺位给我”，还在与男嘉宾的对话中逢人便问“你不觉得我长得像倪妮吗？我一般自称朝阳区倪妮。”男嘉宾们各个哑口无言。
一开始她像一朵骄傲的带刺玫瑰，希望所有人都臣服于她的优秀和美貌之下。但随着与男嘉宾的交流逐渐深入，你能发现她骄傲的外表之下隐藏的自卑。
在学习中无往不胜的她，恋爱里却挫折不断。唯一的一段恋情仅维持了十天就被甩。
她甚至曾经因为喜欢的男生给她剥了一个虾，就从北京跑到上海，在男生家门口苦等几小时，最后看见男生牵着别的女孩回家。
心理学书籍《隐藏的人格》里有这样一段话：
一个人越自卑，就越想往上爬，越想出人头地……有人说，努力进取不是为了出人头地，而是让自己生活得好一些。这种观点的背后隐藏着一句潜台词：如果不努力进取，生活就不会好。这是缺乏安全感的表现。
表面看上去十分自负的人往往都很自卑。“如果自己不优秀，就不会有人爱自己。”这个看上去自负又尖锐的姑娘，其实内里十分自卑脆弱。
最后的表白环节，她以为所有男生都会选自己，结果无一人选她。在后来的采访中她哭着说：每次都是这样，我又一次开始怀疑自己了。
我突然就有点心疼她。这只不过是一个因为不会爱，才习惯拿优秀当保护壳的小姑娘而已。
她曾经以为男生都喜欢学习好、干净清纯的女孩。于是她变成了这样的女孩，却发现自己并没有那么招男生喜欢。
她沉浸在只要付出就有回报的学习世界里太久，不知道恋爱的世界原来并不讲究“付出回报率”，也全无公式可言。
其实生活中，也有很多各方面条件都不错的女孩常常抱怨：
“为什么我这么优秀却没有男孩喜欢？”
“为什么条件比我差的女生都有人追？”
“没人喜欢我一定是因为我还不够优秀”
......
但成为了更优秀的人，真的就会在恋爱里更受欢迎吗？
曾经我也以为只有自己足够优秀才配得上更好的爱情，于是想尽一切办法去努力提升自己。
但随着年纪渐长我慢慢发现：优秀并不是恋爱中的必需品，为了被人喜欢而追求优秀的结果往往令人失望。
不喜欢你的人，就算你美若天仙、家缠万贯，对方也照样不喜欢你。
而喜欢你的人，不管你是学霸还是学渣，朝阳区倪妮还是海淀区贾玲，对方都会喜欢你。
症状二：高自尊
还有一类人，把自尊心看得比什么都重。谈恋爱的过程就像进行一场竞赛，竞赛的主题是“谁先心动谁就输了”、“谁先说喜欢谁就输了”。
更有甚者，哪怕遇到了自己很喜欢的人，一旦发现对方不喜欢自己，转身就走了。因为和喜欢一个不喜欢自己的人相比，自尊更重要。
同样是第五期里一个女嘉宾，对其中一个男嘉宾其实是有好感的。但交流的过程中引起了男嘉宾的误会，让对方误以为自己对他不感冒。她处理的结果是：不解释。
后来的表白环节，她好不容易鼓起勇气打算在告白卡片上写这个男嘉宾，却在中场休息时发现他完全拿自己当哥们儿，于是她放弃了在卡片上写他的名字。
导演组问他为什么本来写了男嘉宾的名字，后来又不写了？
她说其实生活中经常发生这样的情况，一旦发现对方对自己没那么喜欢，就不再主动了。她也知道这种逃避的方式不对，但是改不掉。
于是你不主动，我不主动，大家就这样互相不主动地单下去。
这几年我发现一个现象：追女生的男孩越来越少了，更多时候是女孩在主动追男孩，或者主导和推进一段关系。
而那些不主动的被动女孩，就守着自己的自尊心和“如果对方喜欢我，一定会主动找我”的信念，一直单身着。
很难说谁对谁错，有时选择被动地单着，也可能真的是还不够喜欢。
那如何判断自己是不是已经非常喜欢一个人了呢？是从失去的那一刻开始的吗？是从想念的那一刻开始的吗？是从想起这个人就忍不住笑的时候开始的吗？
要我说都不是。喜欢是从失控的那一刻开始的。当你因为一个人可以改变自己的原则，变得不再像你自己，喜欢开始了。
所以，高自尊的人哪天愿意为了一个人放下自己的自尊，无疑就是“非常喜欢”了。
症状三：优越感
现在长得只要稍有姿色的男孩女孩，哪一个不是从小到大被各路人夸着长大的。
他们非常清楚自己的优势是什么，在恋爱市场上的位置在哪里，潜意识里给自己摆好了姿态，对另一半的要求自然也非常高。
但可怕之处在于，不管你自认长得多好看，条件多优秀，只要有人存在的地方，就有鄙视链存在。
比如海龟硕士看不起国内硕士，北大清华毕业的看不起985/211毕业的，天生丽质的看不起后期整容的，文艺青年看不起逗比青年……
《请恋》上每一期的男女嘉宾，多少都带有一丢丢自我感觉良好的优越感，这种优越感可能是外表带来的，可能是学历带来的，可能是家境带来的，也可能是职业带来的。
于是这群优越感很强的单身男女，上演了一场互相看不上眼的大型diss show。
有一些对自己的外表或内在特别自信的男女嘉宾，异性反而不吃那一套或并不那么认为。
平时生活中我身边也有很多类似的例子，一个男生或女生被一个在他/她看来条件并不如自己的人拒绝后，通常都会愤怒地抱怨：“他/她凭什么拒绝我，明明她/他配不上我！”
我在网上提出的问题“你无法恋爱的理由是什么”下面，很多人回答“因为太优秀”。
不得不感慨这个时代的年轻男女们都很自信，但很多时候，再怎么认为自己“优秀”，姿态摆上天，别人不这么认为，也是徒劳。
与其沉浸在“我很优秀”的世界里，不如走出去多听听异性对自己的真实看法，全面认识自己来得实在。
你也许会发现，自己远没有自认为的那么受欢迎。这结果不那么让人好受，但你总有一天要直面它。
症状四：安全感缺失
在我提出的问题下，有一个小伙伴留言说自己无法恋爱是因为害怕：
“因为从来没有成功过所以已经没有成功的信心，也害怕即使成功也没有维持亲密关系的能力。”
一段恋情还没开始就已经想到了结束，这种害怕多来自内心深处的不安全感，而不安全感又多来自曾经失败或被辜负的情感经历。
《请恋》的第六期就探讨了“安全感”这个话题。
其中有一对男女嘉宾都因为从小就在缺爱的家庭里长大，导致长大后在感情里非常没有安全感。
特别是在曾经100%投入的感情里没有得到相应的回报之后，很难再开始下一段感情，也发现信任伴侣很难。
“我希望我不说对方就能懂我的心思，但谁又会在乎你的内心戏呢？”特别没有安全感的女孩子说。
生存在这个压力空前之大的时代，缺失安全感成了一种常态。有的人会为了寻找安全感，像寻找一根救命稻草一样去开始一段恋情，结局却往往不如人意。
于是在下一次恋情来临的时候变得畏手畏脚，害怕重蹈覆辙。
但很多时候，一个人越怕什么，就越会发生什么。当你对一件事情的担忧程度已经强烈到侵入潜意识层面，那么你所担心的事情可能真的会发生。
于是“谈恋爱太麻烦”、“还不如一个人开心”、“男人都是大猪蹄子”成了很多人惯用的借口和挡箭牌。
其实，安全感都是自己给自己的，一个人不可能完全靠另一半获得内心安宁的。只有两个人都心理健康，没有致命的人格缺陷，亲密关系才会更长久。
所以我很赞同节目里一个女嘉宾的话：
一个觉得自己糟糕的人，和另一个人谈恋爱，只会变得更糟。在拥有一段亲密关系前，先让自己成为一个有安全感的人，也许才能找到打开恋爱之门的钥匙。
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说了这么多，你找到自己无法恋爱的真实理由了吗？
也许很多人要说，人类已经进入了不婚主义的开放时代，别说恋爱，就连婚姻都可能不再是人类生活中的必需品。
但我始终觉得，这世上美好的事物不多，恋爱是其中一个。
不管最终的结果如何，你来人间一趟，就要谈场恋爱。体会一段亲密关系中的心动、失控、甜蜜与不安，然后才能更加深刻地认识别人，也认识自己。
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