其实这是我写关于她的最后一篇文章，可能以后都不会写了。
昨天发完那篇文章之后，脑子就忽然一热，就打了很多字发给她，最长的一段内容我会发在下面，让你们看一下。
其实刚刚给你发消息，不知道发什么才发了那句话。我知道我不跟你发信息，你永远也不可能也不会给我发信息。就是想看看你在干嘛，昨天意外看到访客中有你，内心有了一点点触动。我承认你跟我前女友很像，都是个爱笑的女生，看到你笑即使心情不好也会开朗许多。我是一个不会聊天的人，分手以后更不想去跟其他女生聊天，也不想去撩其他女生，而你却是个例外。你身上处处都有她的影子，可是你却不是她 。而我也知道这些，可是却还是忍不住去找你聊天，只因为想去了解你 。刚加上你的时候确实很意外，没想到你会同意，当初还是辗转了好几个人才加到你的，当初的确很关注你。刚开始不熟悉有些话不能说，不过那个时候开玩笑说的问你的话就是真的想问的问题。得到了答案也就放心了，我承认你不喜欢我，之前的一切都是我自己想错了想多了，误以为你喜欢我。其实我有许多话想说，可是又不能说了 。路不同，不相为谋，只是某个时间遇到了特殊的人，才难以忘记。这几天没找你，是因为不想乱了自己的心，从而影响自己考试 直到驾驶证拿到手以后，才真正的放心。我知道你不是她，也不可能是她，她是我用了五个多月的时间才慢慢放下淡忘。而你我却不知道用多长时间去淡忘，也许朋友之间不需要真正的淡忘，毕竟朋友更长久。其实我应该很感谢你，是你让我重新学会了如何控制自己的感情。现在的我已然释怀，对她也只能说祝她安好，当初删掉了所有的联系方式，就是想真正的忘记她，当初的深夜的确很难熬，但也的确熬过来了，那个时候我就告诉过自己不要再轻易喜欢上一个人了，可
是遇到你还是让自己乱了方寸。跟你聊天好像很害羞，不知道说什么，那个时候也渐渐变得爱笑开朗起来 。其实我知道一切的一切仅止于考驾照那些事，驾照考完了就没有什么说的了，也不知道以哪种身份去找你聊天。我知道每次跟你聊天，你回的总是很敷衍，但还是忍不住想找你聊天，有许多话想跟你说。不过可能这是唯一一次，也是最后一次跟你发那么长的话语给你吧，只因为再不说可能就真的说不出口了，一直憋在心里真的很难受。我承认我喜欢你，不过也仅此而已，以后我会把它渐渐的变淡直至消失。爱而不得也许是最好的，真正爱过的会很心痛，你没谈过恋爱不知道那种痛苦，心真的会碎。想当初她跟我提分手那天，我一夜未眠，心就像是一把刀慢慢的插入心脏，然后拔出来再重新插进去，那些天老是在深夜中惊醒，那个时候是我最灰暗的时刻，也是我永远忘记不了的时刻。所以从那以后我渐渐不敢聊天不想聊天，不想再重蹈覆辙了。所以今天给你发这些，并不是想跟你表白，只是因为这些话憋在自己心里很难受就说出来，因为憋在心里时间长了会很压抑的 。如果你看完这些话，还能跟我做朋友的话，我向你保证，以后绝对不会再打扰你，也不会天天跟你发信息，更不用说深夜里发信息了。就让我做一个列表里的普通朋友吧，毕竟考驾照那段时光已经过去了，我也已经得到了释怀，便不再执着于此也不会执着于你了，还有很多事情等着我去做 。只愿以后能偶尔聊下天，我便足矣，希望你不要把这段话发给其他人看，到时候我会很难堪的。以后就不会打扰你了，毕竟每个人都有自己的生活。也许不应该跟你发这些，我也不希望任何人真正的了解我包括我的父母，可能这就是我内心的真实想法。现在说完了，该怎么做就看你了 。我还是希望能在你的列表里，就算不跟聊天可以一直在的，或许我真的释怀了，适应了没有她的日子。写一个人写了一个月，每天都会发一段 ，今天过后或许就不会了。希望发的这些不会对你造成困扰，如果有的话只能跟你说声对不起。或许这是我跟她分手后，有史以来发的最长的一段话。希望你快乐生活，愿你安好。
其实发完这些以后，我就知道以后就不能找她聊天了，毕竟她并不喜欢我，不过还是发给了她，压在心里真的挺难受的。
事实如我所料，她选择性沉默，沉默就是最好的答案。
之后又发了几段话给她，可是她还是沉默，敷衍性的聊天。
那个时候我才知道，我跟她已经是不可能了。
就像我前几篇文章里面写的:故事还没开始，就已经快要结束了。
我跟她也不会再有其他可能了，以后的日子里可能就不会再见面了，虽然离得没多远，但是如果不是特意去遇见的话，又怎能相见呢。
我也学会了释怀，渐渐的真正的放下，发现跟她说完那些话以后，内心真的好轻松。
我喜欢她是我的自由，也不喜欢我是她的自由，可我依旧喜欢她。
我也许离她很远，但我一直在。
以后哪怕不聊天，回想起今天的时刻，应该也会开心好久，也并不怎么难过。
鼓起勇气表白了，失败了，就释怀了。
毕竟都把心里话说出来给她听了，她喜不喜欢我是她的事情 ，我喜欢她足以。
不过也好，都说开了，以后也不用再去打扰她了。
以后的以后，愿我能找到能遇到满眼都是我的女孩子。
