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“你看人家谁谁谁,再看看你!”
“怎么还不去做作业,快去!”
“我说怎样就是怎样,你照做就行!”
“考了100分,我就给你买。”
“你怎么这么笨?”
以上的话你有对孩子说过吗?是不是感觉你越指手画脚,孩子反而越加束手缚脚?怎样让孩子放开手脚,自由地在你的领空翱翔呢?今天让我们一边画画,一边教你破局的1个关键+3个步骤!
首先我们来看看自己的手,手心和手背仔细观察一下,是不是都是肉?
在替手的骨架加料时,可以在指节处画上皱褶,别忘了指甲。
孩子是父母生命的延续,对待小一号的自己,为什么不友善一些呢?十个手指虽不一般齐整,却是各有各的用处,缺一不可呢!
手心部分画上掌纹和指节折纹可以增加体积感。
当你被孩子弄得生气、哭笑不得的时候,假如你说了一堆气话,确实可以让自己得到一时轻松,但是你又怎么期望从孩子身上得到友善的回应呢?
人的思想不易改变,你不能强迫他们认同你,但是你完全有可能引导他们,只要你足够温和友善。
比如:当你想说“这个题做多少遍了,怎么还错?”时,可以深吸口气说:“这个题目也许值得你再思考一下。”
当你想说“成天就知道看电视,你作业没做完不知道啊!”,也可以注视着孩子,语气温和地说:“有些事情,希望你没有忘记。”
没有恫吓,没有高压手段,没有强迫说明的企图,以温和、平静、友善的处理方式,但仍不失其权威性,而这正是成功的父母最大的力量。——此为一个关键
当孩子做错事情时,
第一个步骤:请先站在孩子的立场上,给予同情与谅解,听听他的心声,避免争论。
“我一点也不责怪你有这种念头,如果我是你,也许我也会和你一样。”请记住这句神奇的短句,不仅可以避免冲突,去除不良的感觉,还能使孩子能注意你接下来的话。
亚瑟.盖兹博士在他那本《教育心理学》中说:“所有人类都渴望得到同情,小孩子急于展示他的伤口,或者甚至把小伤口弄大,以求获得充分的同情。从某种观点来看,为真实或想象的不幸而自怜,实际上就是一种世界性的现象。”
千万要控制自己的脾气,不要盲信自己的直觉,专注倾听,建立沟通的桥梁,减轻敌对心理。
避免争论很重要,也许你有理,但是想要改变别人的主意,你就必须舍得,否则一切都是徒劳。
第二个步骤:了解前因后果再肯定他某些方面,而不是先指责。
请注意,指责不一定需要语言表达,控制好你的眼神、声调、手势以及口头语言。任何不经意的指责,都有可能对于孩子的智慧、判断力、荣誉感和自尊心构成直接攻击。
永远不要说:“你错了,按照我的来。”
也许你这样说会更好:“哦,是这样!我这里倒有一个想法,可能不对,因为我也经常弄错,假如我错了,我很乐意你能纠正一下。我们一起来看看到底哪里出了问题。”
不要担心失去父母的权威,因为你不可能教会一个人任何事情,你只能协助他自己弄懂某件事情。
第三个步骤:谈谈作为父母的想法,激发他内心的高贵的部分,引导他自己说服自己。
每个人的体内都有理性主义的基因,都希望自己的行为能代表着某种希望和光明的目标。所以,你想使孩子处在一种积极态度中,就去激发他内在的高贵品质,这将是推动他成长的最佳外力。
避免对孩子说:“你考100分,我就给你买。”
可以反问他:“我会尽力满足你的需要,但是你会用什么方式来回报我呢?”
世界上没有人喜欢被别人强迫做某件事,即使这件事很重要,甚至是孩子想要的,也有可能因为感到某种压迫感而产生叛逆情绪,所以,让他感觉做某件事是自己的意愿,才是最终的决定因素。
先将脚跟定位好,再画踝骨,往侧边延伸出底部平直、上部倾斜的形状,最后加上脚趾。
千里之行始于足下,无论是孩子还是父母,都从自身开始践行吧!
踮起脚尖时,脚掌的形状变化不大,最大的弯折在脚趾,一部分在脚跟。
好了,手脚都画完了,现在放开你的手脚,去行动吧!
明天我们继续画人物的衣着,喜欢的朋友记得关注我哦!
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