每一个人的心中，有一个内在小孩，他和你小时候长得一模一样。
他总是充满好奇地看着这个世界，没有任何评判和防御，活着一个真实的自己。当他开始表达自己的时候，来自周围的声音的回馈给到了一个真实的感受——他或许有委屈，有害怕，还会有孤独以及愤怒……
他的挫败和无价值感，让他不再说话，低下了头，深深地悲伤。当他再次抬起头时，眼睛已经不再神采飞扬……
长大后，
你有时候会看见他，
你看见他悄悄地躲在门后露出的那一双恐惧的眼睛；
你看见他躲在墙角掩面哭泣；
你又看见他孤零零一个人的背影；
……
而更多的时候，你看都看不见他，因为你已经选择了深深地“遗忘”。但是，他却一直在你的身体里，通过各种方式让你看见……
01/我多想靠近你
今天，是娃们中段考试后的第一天。早上起来，我正刷牙的时候听见大妞在问我：“这谁的衣服？”我过去，看到是我的体恤衫正提溜在她的手中。
“我的”，我嘴里塞着牙刷，边刷牙边回她。
“你干啥放我凳子上？”她直凌凌看着我，面无表情。
“我想去死！我放你凳子上干啥！”不知道哪来的邪气，我像个蝎子，狠狠地伸出两败俱伤的工具。那个情绪就像蘑菇云一样，喷薄而出。
“那我把它放哪里？”大妞的语气从滑梯顶上秃噜到地上，她感受到了我的咄咄逼人。昨天小妞就说我有起床气，是真得吗？
“扔垃圾桶里去吧！”我恶狠狠地接了句，扭头走了。
这股莫名其妙的怒气一直盘旋在我的头顶，从家门口出来，脑海里有很多张嘴一路上都在窃窃私语：
“我咋有这么个没有温情的东西……”
“这么大了，一点都不懂得变通……”
“从来都是连个芝麻星都分得清清楚楚……”
“这老天爷，长大了会是个啥人呢！嫁个人才有你受的。”
“咋就没有妹妹身上的那种粘劲呢？”
慢着，咋就没有妹妹身上的那种粘劲呢？咋就没有妹妹身上的那种粘劲呢……
这个时候我正走在路上，忽然就明白：我的那个内在小孩的伤口被弄疼了。想起大妞早上那个无辜的表情，她只不过在表达：你不要把你的衣服放我的凳子上，我想让我的东西都整洁一些。
那一堆的嘴又开始新一轮的窃窃私语：
“你咋这样呢！孩子又成了你的创可贴了吧……”
还好，我的愧疚感并不强，我现在是个很容易原谅自己的人，因为我知道自己的有限性。
02/你踩疼了我的伤口
不知道为什么，我就想起来小时发生的一件事情。
秋季，天气很热很干燥，天空瓦蓝，连云朵都像棉花一样开的灿烂。那一年的花生收成特别好，我家的瓦房顶上，铺满了厚厚的一层。年轻的父亲正撅着屁股在小心翼翼地翻看着那些晒得快要烤焦的花生，脚下踩着花生壳哔哔啵啵的脆响。
我和妹妹在院子里跑来跑去的打闹着，时不时要父亲扔下来一把，嚼到满嘴香味。那花生的味道，焦到像从烤炉里烤熟了似的，异常的香甜。玩累了，我就站在院子中间看房顶那里的父亲，还有那白花花的让我垂涎三尺的那些花生。
不知道父亲什么时候从房顶上下来，我忘记了他在干什么，他从我脸前很远的地方一步步退到我的跟前，像一堵墙一样。幼小的我来不及跑开，就被父亲顺着小腿一下踩向了我的小脚。
他那蒲扇一样的大脚板没有落到我的脚丫上，而是踉踉跄跄地滑过我的脚踝，跳到了一边。旁边隔壁家的奶奶不知道啥时候过来的，在一边直嚷嚷：“看看你把娃的脚踩得！也不看着点……”
我的脚踝上，一颗化脓伤口上结的痂被踩掉了，里面红红的血丝吓坏了我。我躲在奶奶的怀里大哭，一边听到奶奶的唠叨，看到父亲那无辜的表情。
那颗结痂的伤口成了我身上的一颗印记，倒不是因为父亲的那一脚，而是一身水痘惹的祸。母亲说那是我身上的毒气太大了，不止那一颗，我的整条右小腿上还有雷同的好几个。
这些疤痕的记忆里，有母亲对于父亲的怨怼，也一同印在我的身上。
母亲讲给我说，给父亲说过很多次，去拿些药看看，父亲一拖再拖，结果就成了那个样子。我还记得父亲带我去后街去拿药的那个下午，一个赤脚医生，用一种药膏配了一些硫磺，给我灌进了那个已经成了深洞的伤口里，至此厄运结束。
但那些深深地疤痕，在每一年夏天来临的时候，我都会有长长地叹息。曾经有些年，我不穿裙子，因为它太丑陋了，直到我彻底的接纳了它。
而这些记忆，也与父亲深深地链接在一起。那个伤口其实并不怎么疼，但是那个被撕裂的过程带来的恐惧更胜一筹。
4月03/发现成长
我想起小妞那一年的烧伤，在烧伤医院里每一天都要进行换药。那撕心裂肺的创面清理，给到我都是扎心的经历。四岁半的小妞，每一次都是大哭，用自己的伶牙俐齿讲着各种的话语来排解自己的疼痛。
她的主治大夫已经和她特别熟悉了，每一次都会逗她开心，这也在一定程度上缓解了她的压力。
记得特别清楚的一次，换药的过程中，小妞正在哭着叫疼的时候，忽然大夫的电话响了，小妞的反应神速：“叔叔，你电话响了！”清晰响亮，哭声那一刻戛然而止。接下来神节凑，哭声复起，我们都被她逗乐了，她又被我们逗乐了。
这件事情这个时候浮现，一定有它们相通的地方。正是那一次次的创口清理，才得以让她的伤口良好恢复。我在想，我们内在小孩的伤口，也需要这样的一个过程吧。
都说：原生家庭的伤痛，能够在婚姻里疗愈。而我，今天却在孩子的身上割肉补疮，孩子成了我的创可贴。我能不能做到不去让孩子来给我的内在小孩当创可贴？我问自己，我做不到。说真的，我做不到，因为我是有限的，我接纳我的做不到。
当我不为自己焦虑的时候，我的力量就有了方向，我会去把我能做好的那部分做得更好。
那我可以为这些创可贴做些什么？我问自己，我现在能够做的就是做真实的自己，同时做好一致性沟通。
后来，我为自己早上的态度给孩子道歉，并且一起对这件事情做了分析。孩子对于我们的无条件的爱远远比我们要多，真的比不上。
中午回到大院，远远看家我家俩妞刚走到楼下，扭头看见我。小妞的反应是一边欢呼着“妈妈”，一边张开双臂快速飞奔而来，一个熊抱和大大的欢笑；大妞的反应则先上了台阶，然后折下来，扭扭捏捏走过来，我伸开双臂，人家才慢跑两步来个浅浅的拥抱。
这个时刻，感觉到自己正走在“发现”的路上。正视自己的有限性，发现了自己的成长，感觉特别的轻松。感谢今天的创可贴，让我再一次成长……
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