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今天和他因为某件事不同的想法，争辩了一会儿。他好像不知道该怎么回答了。每个人肯定都想变得更好，也不想错失机会。我的内心也有焦急和不安，只是不想让他知道罢了。
有时候想着，这可能是最后的大学时光了，亦或者是读书时光了，也会伤感所以，会不断地问自己，之前所做的事情值吗？投入太多精力在其他方面，到底值不值呢？还是真的因为自己运气差了点呢？
余老师之所以对我很好，大部分原因是心疼我。因为她知道，这三年亦或是大三这一年到底经历了什么。曾经因为翔哥的一句话就落泪了，不是自己有多脆弱，只是因为他们知道我真的有多么不容易。所以一直挺感谢身边有这么一群朋友在我身边，度过了那段日子。
“都过去了，都不是事儿了。”很多时候，都是在自我催眠和安慰。哪有人真的就不在乎了呢？我也不例外。可我就是我啊，一个什么事都想好的方面想的我，一个总喜欢换位思考的我，一个总喜欢用一堆心灵鸡汤进行自我鼓励的我，一个在大家看来很开朗很优秀的我。
那么，我真的很优秀吗？我不优秀。因为身边认识的人基本上都去了更好的学校深造，亦或是学业上优于我。那段时间，我亦处于自我否定的阶段，那个一向比较自信的我，开始怀疑自我、否定自我。那段时间，是波波师兄一直在鼓励我，的确，有些人，虽然拿到了继续深造的机会，但在我眼里，也不过如此。因为，在我眼里，人格和人品更重要。这里，就不一一列举这些人的例子了。没有必要，也不需要。
我并不是给自己找理由，我深知自己也有很多不足的地方。因为胆小错过了很多，因为不够主动也错过了很多。因为没有分清主次也错过了很多，因为不够沉稳也明白了很多。
我是个喜怒哀乐都表现在脸上的人。如果贴一个标签，那就是“愤青”吧，不够源泉。不喜欢偷奸耍滑、不喜欢邀功名，只喜欢做自己喜欢做的事情，并努力做到无愧于心。不喜欢和由头滑舌的人接触，讨厌一切虚伪的表现，看不惯人欺人的现象，不喜欢为了功利去做某件事，不喜欢利用职权做利己的事......我或许是太年轻了，但我就是喜欢坦诚相待，没有什么能比遇到一群志同道合的人，并和他们为同一事情为之奋斗的事情更开心的事情了（当然，除了亲情和爱情）。但是很不幸，我的前三年没有遇见，倒是遇见了不少奇葩的任何事，也是“挺不错”的。
永远记得，疫情在家时，因为错失先进单位接到老师时的失声痛哭。或许是因为压力积累到了一个点爆发了，或许是因为失望到了极点，又或许是一切终于要结束了。
对于未来，我也不确定。可能我会比身边的人过得没有那么经济富裕吧，可那又能怎样呢？我我现在真的真的只想过好自己的生活，不想去攀比，不想去比较，那样真的太累了。每个人的价值都是独一无二的，就好好实现自己的价值吧。记住自己心中想做的事情，好好努力吧。你可以的
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