文|与君成悦
01
文学，我将它称为一条不归路，一旦开始了就无法停止。
我打小就有文学的梦想，但至于是从什么时候开始很坚定，我已想不起来。总之，这么多年都是断断续续地写，也没有写出什么名堂，直到现在它成为了我的事业，才渐渐地感觉到它给我带来的不仅仅是精神上的享受，还有物质上的一些慰藉。
而在这之前，我从未想过我会写出一点点成绩，那时候的我只是喜欢写。从初中开始，日记写了一本又一本，写了日记写散文。当然，那时更多的是因为要提高作文的表达能力。
但即便是这样，我写着写着也不受章法的约束，只要一拿起笔来，思想就开始天马行空起来，总有许多想要倾诉的东西。确切而言，我想要我手执笔，写遍所到之处的人间冷暖，这是我对文字的付出。而我也因此得到了文字的回馈，即：那些青春岁月里，我籍着文字度过一个又一个生无可恋的瞬间，比如挚亲的人去世，比如失恋的折磨······
然后在这些瞬间里，又籍着文字发现：我的思想不断地放大，也因此明白很多可能用尽一生才能够明白的道理。但那时，我明白这些道理也仅仅是用一瞬间的事情，而这些全凭一个“悟”字。
02
写文很多人都会，但写着写着就“悟”了的人，我想不多。我不敢说我真的都开悟了，因为“悟”这个字太过深沉。
“开悟”是一个具有宗教色彩的词汇，但是我在这里仅作为个人心智成熟成长来使用。
就像前几天在知乎上看到的某个对“开悟”的理解的回答一样：开悟其实是一个不断突破心智临界值，逐渐意识到世界发展规律，找到内心平静的过程。突破了某个心智阈值，开悟之后：
人能够开始看淡并接受人世间的痛苦，诸如生老病死，生离别，怨憎会，求不得。不再执着于贪、嗔、痴、慢、疑，坦然面对一切人生境遇，不怨不恨；同时，发展出对这个世界的同理心与同情心，不再评断他人的生活，感慨于众生皆苦，更乐于带出他人好的一面，渡己渡人泛爱众；
发展出智慧，分辨出自己能够改变的与不能改变的，看淡自己不能改变与无法控制的部分，将生活重心放在自己可以改变的，拥有勇气将生活引向美好的方向，成为了生活中自己愿意看到的改变；培养出理智，意识到办法总比问题多，是生活中的行动者、创造者与问题解决者。
此外，由“我必须”“我被迫”“我没有选择”转变为“我愿意”、“我想要”；平和，从容，温暖，对生活充满希望；拥有真正的自信，稳定的三观，拥有“宇宙间不易被风吹散”的稳定内核，不被外界所左右“知道自己为什么而活，因而可以忍受任何一种生活”；
将琐碎的事情当做是对自己的历练，认真对待每一件经手的事情，不急不躁；将注意力聚焦放在自己认为最重要的事情上，能够体会到“心流”；如此，在离开世界的时候，不曾遗憾与悔恨……
除此之外，还有太多太多的感悟，而这些都是文字给予我的。一个人难能可贵的就是不断地去感悟生活，悟到了你就懂得如何运用智慧去改变你的生活。
02
我自己所谓的“开悟”，其实是比较晚的。在这之前，我因为受后天环境的影响，不经意习得了许多“劣根”。比如：嫉妒、敏感、自卑······更要命的是，我没有能力，却极度要强。
的确，年少那会儿的我，是极度要强的。我不服输，并且事事都想和别人争出个对错，可是后来我发现，我争赢了又怎样？我赢了自尊，却输了感情。
比如，我在跟家人无限地争吵之中，一言不合就离家出走。那一年的我，6岁不到，正处于人生中的第一个小小的叛逆期。
我因为跟弟弟在饭桌上为挣一个鸡翅膀，而跟他们起了争执。从弟弟出生之后，我就被大人们教导：“这是你弟弟，你是姐姐，你得让着他。”所以，事事忍让就是我和弟弟的相处之道。
我生在一个工薪家庭，比上不足比下有余，但那个时候，时代所限，父母兄弟姐妹多，需要接济，爷爷奶奶年纪也大了，需要赡养，所以日子也只能是马马虎虎地过，并不是想吃什么就能买什么。
鸡鸭鱼肉也只能逢年过节的时候才吃得上，于是像我那时爱吃的鸡鸭翅膀也成为了比较稀缺的东西。
小孩子嘴馋，弟弟调皮，父亲刚分好的每人一个翅中，一下子就被弟弟给抢到碗里了。我不服气，呼的一巴掌打过去，他“哇”的一声大哭起来。
弟弟哭了，母亲气急败坏，说我那么大的人，还跟弟弟抢东西。我不服，又当着我妈的面，对着他一个拳头揍下去（我真不知道我哪里来的勇气，可能是真的气坏了）。
“我只不过比他大一岁，凭什么我什么都要让着他，他抢我的东西就是错的。”我咆哮着说。
“你打人就是不对，弟弟是拿来疼的，不是拿来打的。”母亲一巴掌扇我脸上，热乎乎，火辣辣的。
“那你打我，你就对了吗？”我捂着脸质问她。
“没大没小的！谁让你打弟弟，你打人我就打你。”母亲气急败坏。
“你就知道弟弟，什么都是弟弟，我什么都不是，我是你捡来的！”她话音刚落，我就给她顶回去了，说完，我把门一摔，就跑出去了。
那时，心里就一个想法，我再也不要回来，再也不要见到他们。
03
那一天，我躲在大院的一处废弃的仓库里。刚开始她没有来找我，我呆得太久了，夏天的蚊子厉害，我被咬得不行，好几次想要“投降”，可正当我快坚持不住，准备出去时，看到她正在大院里跟邻居打听我的消息。
看着她着急得就像热锅上的蚂蚁，我在心里暗笑着：“她终于意识到我的重要性了，确切而言，我成功地引起了她的关注。"然而，后来让我没有想到的是，我闹出了大事。
我不见了，我妈的世界塌了。那天我妈在大院找我，我死活不出来，她情急之下，又去了市场的集市去找。她走了之后，我就跟在她后面不远处，一边跟，一边在心里暗笑着：看吧，知道我重要了吧。可是，后面我们被人群冲散了。尽管，我一眼没眨地盯着我妈的背影，可是她还是消失在我的视线中。
我妈不见了，我的世界塌了。在人群中兜兜转转之后，怎么也找不到回去的路，只好躲在供销社门口的角落里哭，而那一天的结果是我因为自己的任性和极度地要强，离家出走的事实让我卷进了一桩儿童拐卖案（如果当时我看到我妈来找我时，我妥协出去认错，就没有后来的事情了）。
对，我被拐卖了，我妈为了找我不知道掉了多少眼泪。回忆是遥远的，具体的细节我记得不是特别清楚，我只知道我跟着一个中年的男人去到了离镇上20公里的小村庄里。
我妈发动全乡镇的亲朋好友，又报了警找回我的时候，她在见到我的一瞬间，哭得一塌糊涂，一边骂着，一边狠狠地打我的屁股：“叫你皮，叫你皮，你这种人不听我的，命贱一条！”
我妈哭了，一把鼻涕一把泪的，肝肠寸断。我爸后来跟我说，我不见的那会儿，我妈差点要自杀了，全家人一直在责备她对我太严格，把我逼走。
我听后，心里酸酸的。我成功地引起她的关注，按理来说我是心满意足的，但是我的要强彻底地伤了她的心。从某种程度上讲，我赢了，但其实我输得一塌糊涂。
然而，就这一点小小的“悟”却是到后来年龄渐长后才慢慢地领会到的。这一路来，我跟我妈还有弟弟就像冤家路窄一样，吵吵闹闹过了十几二十年。
后来，我成家立业了，也会因为我的要强和亲人争执不休，就为了坚持自己所谓的正确观点，结果只会越吵越伤。殊不知，有时候适当地忍让和理解，这样的示弱也不失为一种智慧。
04
在我看来，人生就是一个不断递减的过程，同时也是一个不断递增的过程。比如，随着时光的流逝，寿命会与日递减，而对人生的感悟则相反，它会随着时间与日递增。
但无论在以往的哪个阶段，都没有我现在过得清醒，深知：人类的生命在浩瀚的苍穹里，不过是一朵花开的时间，用尽努力，从含苞待放到全力盛开，然后从盛开到枯萎的过程。
《尚书.大禹谟》曰：“满招损，谦受益，时乃天道。”懂得这些之后，对于很多事情，我则不再强求。身陷低谷之时，只要不断努力就好。位于生命的辉煌之时，则保持着一颗谦卑之心。
“人生一世，草生一秋。草黄了，枯了，死了。不过草有根，明年又长出来。人也一样，下一代接替上一代，代代相传。”一个人活不了几辈子，生命不过是转瞬之间的事情，许多东西生不带来死不带去。
如此，有些原本以为不能释怀的事情，不过在于自己一时的执念。执念深深，让你不肯低头罢了。
我曾在参加某一次的员工培训中，听到培训老师讲过的一个观点：“人活世上，都是为了证明自己是对的。”
他说的这样的观点旨在让大家懂得包容，但凡和对方有所争执时，说一声：“你是对的。”即可避免许多矛盾，因为是人都渴望共情。我想，他说的不无道理。
听过这么一句话：“房子修得再大也是临时住所，只有那个小木匣才是永久的家，所以，屋宽不如心宽，身安不如心安！”
的确，当心灵趋于平静时，精神便是永恒！把欲望降到最低点，把理性升华到最高点，我们才能感受到：平安是福，清心是禄，寡欲是寿！
如此，适时低头，不失为人生的智慧，而这便是文字给予我目前的最大的感悟之一。
当然，有关于文字给我的感悟远不止这些。现在的我，正处在创业的关键时期，开着几期的写作课程，和齐凡齐及蒋坤元老师及一格等几个志同道合的好友创办齐悦梦想社群，一个星期创下了四百人的预约记录，人数还在不断增加。
创业是一条艰辛之路，特别是初期。没有经历过的人也许不能体会到这种没日没夜的感觉。没有周六日甚至没有白天黑夜，经常码字写稿，处理公务到凌晨一点，早上五点又要爬起来了，中午休息半个小时到一个小时。而因为处理所有的事情基本上都是在手机和电脑上看的，眼睛疲劳不堪。
然而，这条路一旦迈开了双腿，就再也回不去了，因为背负着太多的信任和支持。而也就是这样的信任和支持，让我不断地克服自己的惰性，成为一个更加自律的人。
而要想不断地保持理智与情感的平衡，就需要不断地感悟，总结，积累经验。
如此，查理.芒格和巴菲特等名人的管理之道就成为了我学习的方向，老子的《道德经》也成为了我为人处事的“灯塔”……
我籍着这些伟人的精神的引导，在文学这条不归路上，谦卑谦逊，真诚真心，不断地砥砺前行，不断地付出和感悟，相信所有的困难终将不再是困难，因为我们有能力活成这个时代里大多数人的精神标杆。
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