随笔

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今天是星期一，小舅舅家的弟弟结婚的日子，二表弟家的小侄女长大了，开始认生了，不让我抱，我逗弄了很久，才让我抱。

婚礼结束后，大家都开始回家，我和大表妹吵架，我讨厌她不分大小的，把照顾姥姥姥爷的任务，分给我妈，仅仅是因为姥姥姥爷百年后，说是这个房子要给我妈，所以舅舅他们就好像觉得姥姥姥爷就是我责任，与他们无关一样。

表妹的说法是为我妈找想，要不以后我妈连住的地方也没有了。我很无语，且不说我妈也并没有说要房子，就单说吵架的起因我都觉得好笑。

我大舅去开车，就是从酒店门口，把姥姥姥爷扶进车里不足20米的距离，我妹觉得我妈先跟着大舅妈他们去看小姑奶奶就不行，应该先要把姥姥姥爷扶进车里才对。

她说了一句，你走了爷爷奶奶咋办？我面无表情的回了一句，你担心你自己往回送。懒得听她说下面的话，我自己出去扶姥姥姥爷等大舅的车，扶上去了。

妹妹自始至终的趾高气扬，让我火冒三丈。我当下也是怒怼，我说你的意思你爹妈生养你，你是为了房子才孝顺他们吗？她当然说不是。

还一个劲的说，要是我妈照顾姥姥姥爷照顾的不好，小舅舅会闹事云云，当下我就觉得好笑，好一个大善人，理由说的清新脱俗的。

我让她收起了自己的自以为是，她之所以这样，因为近几年我家的家道中落，她家目前的经济条件确实也比我家好，这无形中好像给了她一种错觉，以为自己有钱了不起一样，拥有了话语权一般，觉得只要一句我为大姑好。我才是为大姑考虑的，带有居高临下的同情，让人无比生厌。

我只想问一下，难道当我们一时不察，家道中落了，我们这个当下变成了穷人，我们就拥有了原罪了吗？我们就变得不能选择自己的生活了吗？不能去做自己想做的事情？就成了被人同情的人了吗？

我们穷怎么了？我又没有去找你借钱生活，我们也不是靠你接济，我们靠着自己的双手生活，碍着你了吗？你有什么资格同情我们？你又什么资格安排我们的生活？

姑且不说这种情况只是暂时的，就这一两年我绝对可以让我自己和妈妈过上自己想要的生活，而且我们家的情况只会越来越好，因为我不仅仅拥有勇气，我还学会与之匹配的能力与知识，我已经发现了持续学习的好处，学习会是我以后生活的重要组成部分，所以我们的生活只会越来越好。

退一万步不说，好吧，我确实能力有限，我是扶不起的阿斗，那又怎样？也并不碍着谁吧，即便是这样，我知道我的生活负责人是我自己，没有别人，只是我自己。

金钱原本就是一种等价交换的物质，它本身并没有意义，只有当我们使用它去交换自己喜欢的或者生活必需品时，它才拥有意义，原本是中性的，好与坏也仅仅看使用它的人如何使用罢了。

我以前的金钱观念确实很不好，今天写到这里我突然意识到，以前不喜欢金钱，就是不喜欢家族中的这种因为有钱、没钱的这种莫名其妙的亲情氛围。

所以很长一段时间，我也确实惧怕没钱，惧怕承认自己是穷人，因为没钱是一种罪过一样，就会被人看不起，所以养成了穷大方的习惯。

今天和妹妹沟通的过程中，不得不说也有原来的模式存在，有那么一刻会有有钱了不起啊，看不起谁，说完了我也意识到了，自己还是有点小自卑的成分存在。

写到这里我才发现，今天这件事如果是件礼物的话，它就是再告诉我，我需要丢弃掉我以前对于金钱不好的想法，我需要从我原来的模式中解脱出来，我需要改变我自己脑中的穷是一种原罪的想法，这些都不是真实的。

事情确实没有对错，全看我们是否从中学到了什么，本来写之前我还是挺生气，快结束了，我又觉得今天的架吵的还挺值的，我都想感谢妹妹了，让我再一次对金钱的观念进行了一次梳理，看到了它，那放掉原有的模式不就更简单了。

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