上周六是儿子的六岁生日，一眨眼，孩子都六岁了。还记得怀着他的时候经历的种种，生他时我的痛苦，养育他时我的无奈和万般的努力。其实，不得不承认，我的孩子和我的家庭是我努力后的结果。
认识我的人都说我很坚强，有的人还说我很有想法，有能力。实际上，我只是一个很正直的人。从小就没有诉苦的习惯，更没有抱怨的习惯，诉苦和抱怨对于我来说都没有什么用，我只知道自己选择的事自己认的事都要把它做完做好。
怀两个孩子都坚持上班都最后，不请假，不矫情，能做的事都尽量做。从不和父母说公婆的不是，更不会在父母面前诉苦，一个人在学校里熬着，吃饭就是食堂饭，没有什么大鱼大肉，更没有什么养生秘方，但水果和鸡蛋不会缺。我不会苛待自己，也不会把自己看得比其他人重要。我不矫情，因为没这个习惯，唯独在老公面前娇气一点。我只在他面前示弱。记得小姑子怀着她儿子的时候，因为嫌弃自己家冷，就住进了我家一段时间（我家有暖气），不仅仅让她妈来给她做饭，还曾经因为当时不满三岁的我儿子不小心扔了一把勺子扔到她肚子上，她哭了好久，让我对她真的是无语至极。那时候我下班回去总给她带一些小吃水果，我老公也是。其实那时候的我，内心是满满的委屈，我怀儿子的时候，真的没有被如此照顾过。不管天冷天热，我都在学校宿舍里，后来被接去了婆婆家，也是十分难熬。我对霉菌过敏，鼻子很不舒服，喘不上来气也要忍耐。我想回我妈家，因为毕竟在市里条件好很多，但是因为不想给自己妈添麻烦，就宁可自己忍着点，农村的旱厕，对于一个大肚婆来说蹲下起不来，起来蹲不下，痛苦至极，夏天蚊子叮咬，冬天冻屁股，都是我从来没有经历过的。那时候我就会幻想自己坐在家里的马桶上方便，头顶还有一个浴霸在照着我。努力的上完厕所，一切都会好起来，外面的黑我会打开手机的灯，外面的冷，我会让自己多穿点。我不知道和谁诉苦，也不想给任何人添麻烦，怎么对于我而言，只要冻不死憋不坏，咋样就行。
我上大学的时候，同寝室的女孩都对我很好，她们总会说我你对自己太狠了。梳个头发都是宁可绑四圈勒的头皮疼也不肯绑三圈，为了自己想做的事多委屈自己都没事。后来交了男朋友，也就是我现在的老公，因为自己个子矮，而他有一米八多，就开始逼着自己穿高跟鞋，脚后跟磨破了就算贴胶布也不肯换下来。是啊，我对自己够狠的。
我想，也许是为了维护我可怜的自尊，也是为了不想让别人为我操心。
上班之后，我总是最重的任务，双班数学带班主任，年级主任。所有的事我都要自己去做，我不会耽误一节课，也不会耽误一项工作，只要干不死就往死里干，这是我的想法。由于家离学校太远，我之前每天都要五点多就出门，外面黑漆漆的，我都看不见路，骑着电动车再转公交。为了晚上看孩子一眼，为了第二天早上不迟到，不耽误工作，我作死般的为难自己，冬天最难捱，天冷，身体受不了，手脚生冻疮，鼻炎咽炎，发烧只要能扛得住就硬扛着。为了工作、孩子、老公、父母我扛了太多，但都是我心甘情愿的。我从不想着和父母说说自己的难，更没和公婆提过我自己在学校边带孩子边工作的难，也没有和老公说过我也承受着生活的压力，我也在许多年前，暑假和周末带辅导班，为了能增加一点微薄的收入。我也更不想说我扛着大肚子评职称，坚持到最后，不是为了我自己，而是为了我们的小家。我不想说，也不会说。因为他们不会理解我。小时候，我也试图给妈妈讲讲我在学校经历的事，我也想说说在她冤枉我误会我之后我有多么难过，但是我发现说了没有用，只好默默的忍受。在上初中时，班里有个男生总是欺负我，拽我的头发，拆我的钥匙，让我找很久才能回家，我实在受不了才和爸爸说，老爸让二哥去学校解决，找了老师，也给我道了歉，可那个男孩从那以后一直到高三都没再和我说过话，我觉得我是不是该忍耐，是不是给大家都添了麻烦？没错，我就是一个麻烦，一个累赘。妈妈总是说因为我，她和老爸的工资降了几级，因为我，所以我们家三个孩子让他们压力很大。而我是那么无辜，我一无所知，我如果有选择的权利，我宁可不要存活。因为我从小瘦小，而父母都是胖胖的，妈妈就总说我不占地方，所有需要挤的时候，比如坐车，睡觉，都是先紧着别人，最后我像一个附属品一样要么坐在别人腿上，要么在最小的角落里。骨子里的卑微，让我像一棵小草一样顽强的活着。我只要生活在别人看不到的地方，不给别人添麻烦就好。就这样，我这个心小的姑娘，被心大的妈妈养大。但我仍然相信她已经尽力养育我了，因为她就是那样性格的人，思想很强大。我妈有个好处，就是特别干净，我小时候的铺盖和衣服，都被妈妈弄的干干净净，家里也是，虽然她干的不多，但是指挥的好，我儿时尿湿的棉袄棉裤，老妈从来不懒着晾干，而是只要脏了就拆了洗了重缝，她什么都会，却不舍得让我会什么，导致我什么家务都不会。而现在，我努力的做个合格的妈妈，尽力学着做些什么，却好像不太开窍似的。爸妈从来不让我为家务后勤操心，只叫我好好学习。我也觉得我就该学习就好，我也算是他们尽力捧在手上的。小时候生病，老妈就会抱着我祷告，老爸就会背着我上诊所，二哥也会给我买吃买喝。
虽然我忍耐了很多，也受了很多委屈。但我知道很多人心疼我。熟知我的朋友、了解我的领导、我的学生、我的父母，他们都是真心心疼我的。而那些从没心疼过我的，我也不必在乎。我自己尽力就好。我自己知道就好。大家都默默的支持着我，关注着我，他们期待着这样一个顽强的生命能努力到什么程度。有时候我都被自己的努力所感动，每当我看到一个机会我尽力抓着它的时候，就好像我的灵魂深处在呐喊：“我要坚持，我要加油，我要尽力。”我不能让自己懈怠，因为有的机会真的只有一次，我不想放弃，我似乎感受到自己身体里求生欲，我想证明自己的价值，我不是无用的人，我更不是累赘。我今年三十二岁了，这三十二年来，我对每件事所有人都尽力而为，除了儿时不懂事没有尽全力学习，其他我都无愧于心。
自我感觉我是一个特别复杂的综合体。坚强的时候比任何人都坚强，脆弱的时候也比任何人都脆弱。
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