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冬天的风是那么的干燥，空气中都铺满了火药味，仿佛一点就燃。听着长辈们讲述着曾经的往事，我不禁回首往昔。心中的痛点在悄然放大到极点。我不能理解以前的生活为什么会这般苦难，也不知道为什么会被冤枉。我想不通的事情很多很多，也许是一件小事引起的，也许是一件大事引发的。从来到这个世界，我无时无刻的学习着，从小时候的牙牙学语到现在的倒背如流。沟通早已不成问题。可是这个沟通却一直弥漫着我。
从爸爸的话语中我只能体会到怨恨，我不解也不明白。我知道也许我活着就是个错误，所以我不应该出生在这个世界上。我的沉默与默认在他眼里只能成为无能与懦弱。他所说的一切我都不明白。为什么我回自己的屋子还要给你打个报告？为什么我出个门，还要告诉你的旅程。我知道你担心我的安全。但您的话中只有着无所谓的道理。我关心小猫小狗问他们在哪里。你却跟我说，我就是扔荒郊野岭他也能回来。这一篇文章只能说是我对你的愤怒。
没想到吹着晚风，看着星星，也是别有一番风味。回想着小时候的情景，这个家庭有好也有坏，但对我来说更多的是悲伤。小时候的童年灰色的吧。我还是放不下这段记忆。也许这就是我的心病吧。还记得小班生病的时候妈妈带我去打针的日子令我有些感触，其他的竟然只有来自父亲的打、骂。我仿佛已经麻木了，但是我依旧是不能接受来自父母的威胁。以我的学业为目的威胁我，以我的生命来威胁我。唉，随便吧。就当我接受了。
躲在被子里看视频来缓解心情，这一下子竟让我的心猛然抽搐。看着着黄昏的照片，还有背景音乐的“不要你离开，距离隔不开”我止不住的落泪了。我的心猛然抽搐，酸酸的，很不是滋味。眼泪就很自然的流落出来。没想到我已经喜欢那个人这么深了。还记曾经在我最黑暗的时候出现的救世主的她，在我的生活里出现了3年零4个月。让我在我的生活里充满了她的所有身影。我承认我喜欢上你了。我不知道当你离开我的时候我是否爱上了你。但是我知道我们的关系匪浅。也许你从来没有喜欢过我，因为我从来不是那个最优秀的人。我不会去争取，也不会拔尖。我只是一个无闻的第二第三。在那一瞬间，我又想起了你，这回的我比以往都感受到了痛苦，我止不住的哭泣，身体自然的做出挽留你的动作。好像这一切都是天意。这辈子我错过你了。我后悔某及。愿你往后的生活万事如意。
“一个男孩子为了女孩哭很正常，因为他动心了，但是一个女孩子为一个男孩哭，相信我，没有人会比她更爱你”。看完前半句我哭的更加猛烈。看到后半句，我知道我没有遇到过这样的人。但是身为所谓的“舔狗”。我所有的后悔都来自于你哭着找我打电话时候我的无奈。抱歉。“
一段好的感情，须要经常联系，真正把你放在心上的人，不会觉得你的关心是絮叨，而是受到你的信息会很开心，跟你聊天不会觉得敷衍。”想起你的每一句话我都依稀的记在心头。那年的冬天，那年的紫色红灯笼是我们留下的结晶，即使它没有在世界上留下任何痕迹。但是我知道我记得就好。这个时代的爱情被他们说成了舔狗的游戏。我不禁感到震惊。但是我知道的是，舔狗的爱没有一份不是真心的。 “我偷偷的碰了你一下，不了你想蒲公英一样散开，此后到处都是你的影子”我们的距离很远，生活中网络中依是。但你给我的感觉很近，很近。
你我都是心魔，在我这里我是心病，而你是一把刀。我拿着你狠狠的刺进了我的心，让心病带来的疼痛变得微弱，只留下血的痕迹。
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