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这是最后一篇关于你的文章了。以后，就祝你好好生活，慢慢爱吧。
是我主动提的分手。分手后的日子过得并不是很好。好像印证了你的那句话，和你作对的人好像都没有.....
9号，洗澡的时候，睡衣打湿了
10号，早上醒来的时候，发现右耳的耳洞合拢了。尝试戴，无果，红肿了两天
接着强撑着心情陪大婷儿过完生日后，大庆儿想陪陪我散散心。于是订了间影咖，去的时候发现歇业了，周五才营业。
11号，坐在图书馆的我还是忍不住翻看了所有，听着歌还是忍不住鼻子一酸。突如其来得知老孙报了1月份的面试，有一种“果然没有谁能陪你到最后”的感觉。
12号，晚上接水泡脚的时候，腿撞到了桌边。用见面的日子下注了大乐透，不按顺序对了四个数字。可这又能说明什么呢。晚上又做梦了。
13号，也就是今天。背上突然起了硬包，不知道是不是过敏了还是怎么了。很痛，打算明天去校医院看看。
接着，洗衣服明明掏了荷包，结果还是把口红一起搅了。不得不被迫停止洗衣，幸运的是，没有漏出来。不然，衣服就废了。
再就是，上午去图书馆带了伞，结果下午忘带了，晚上就下雨了
所以，这就是惩罚么
写到这里的时候，鼻尖还是酸了，眼花了
第一次才明白，原来世界上真的有个人和你很有缘很有缘，但暂时没有办法继续走下去。
520小纸条9号返校便看完了，只是没有机会知道你要告诉我的那个秘密了。
“人的幸运有很多，我最幸运的是遇见你”
“如果有一天你真的不喜欢我了，我可能会再努力”
“宝贝儿，我会拼尽全力的，为了我们的未来”
“我不是一个温柔的人，但是为你，我愿意做尽温柔的事”
“不知道你看完这一切的时候，还在我身边”
“我也曾怀疑过，但看见你给我写的信的那刻，我肯定”
“我是一个很注重承诺的人，我给出的承诺我就会实现”
“哪怕与全世界为敌，我也一定与你不离不弃，生死相依”
“希望你好好对我，不要辜负我的真心”
“除非你不再爱我，我是永远不会离开你”
“曾经的那段喜欢给了曾经的我很多痛苦”
“我实际上是一个心灵很脆弱的人”
“你是我的第一段恋爱，也将是最后一段”
“接下来，我会用我的一生来保护你”
“你的今天和明天都要有我在哦”
接着昨晚的继续写吧
今天去看医生了，医生说是感染了。可我死活也没有想明白到底是怎么感染的。
今天还是在自我的世界里徘徊。虽然告诉朋友们说不会复合了，因为害怕，也的确是因为害怕。但心里还是会想有可能吗？要错过一个为你哭的男孩子吗？
搜了知乎、浏览器很多类似的提问，大家的回答基本上都是不要错过。可我，真的有些害怕啊
那些引号里的话，是当时在看520纸条时挑出来的选择的一部分写在这里的。
为何写？或许这也是我提分手的部分缘由。这些字眼，或许在他那里是表达爱意最直接的方式，在我这里，却逐渐的变成了一种压力。
最幸运的是遇见我，如果有一天真的失去了我怎么办？
一个会为你拼尽全力的人，一个希望我不要辜负他真心的人，一个愿意为你做尽温柔的事的人，一个认为你就是他今生第一段也是最后一段恋爱的人，一个哪怕与全世界为敌也要不离不弃的人，一个已经在规划回来小窝，认定我就是新娘的人，一个很早就开始准备求婚视频的人，一个在分手时也强忍泪水不让你担心却在视频里哭得像个小孩的人......
我不得不承认，他是真的爱你。可是，我害怕这样的一份爱。我害怕未来有一天还是辜负了怎么办？要是真的不能在一起了怎么办？我不知道这个傻小孩会做出什么事儿来。我担心他比担心我多，我害怕看见他伤心的样子，我害怕他不能接受这一切。我感觉自己被束缚了，无法挣脱。因为他的幻想里一切都有我，我不敢去伤害这样一个满眼都是你的男孩子。
但最后，我还是做了这个决定。在生日前几天查看所有能查看的答案后决定提前告诉他。朋友说，这就是提前止损吧。我找了一个很伤人的理由告诉了他。那的确是理由之一，但在一起的两个月，我其实并没有那么在乎。后来想想，也许是自己承受不住这样一份爱吧。用昨晚知乎里一个热搜里的回答，可能就是太用力的爱吧。
在爱情里，我没有像平日里的我那么乐观。在一起的两个月里，刚开始一切都挺好，眼里也真的会有星星。之后后来，我胆了怯。就像他说，以前有一个超级喜欢你的男孩，但是是你自己把他弄丢了，但是他可以可以你一个机会，一年内重新用小号加他，一切可以重新开始。
这段话，是出现在他视频之后的。看见视频的时候我感动了，在想是不是自己做错了决定。我承认我犹豫了，后悔了。但是看见这几句话时，我害怕了。也许他想表达的是不想错过，想给彼此一个机会。但是我看见时，总喊语气里透露出另一种感觉。命令的语气里有一种压迫。我告诉自己可能是自己误解了，可这样的话，我好友听着也很反感啊。我害怕的是，因为这份爱的深沉，我不知道如果真的复合了，他会做出什么。虽然他愿意，但是心里也应该有了芥蒂吧。一切，又真的可以当作什么都没有发生重新开始吗？所以，我可能还是会选择就当彼此生命中的过客吧，即使已经不知道自己在网上查询了多少次答案、询问了多少朋友、浏览了多少次他的平台。
第一次那么不舍，虽然是我提的分手，可听着歌还是忍不住鼻酸，眼眶打湿。走的每一个地方都有他的影子，和阿平佳佳呆在一起的时候还是忍不住把“森哥”挂在嘴边，会翻看一次又一次我为他做的输入，他发我的视频。打开空间被拒又删除访问记录。
其实，难过的不只他一人。
但，有些人可能真的只能在你生命中留下那么短暂的一瞬间吧。也许是我们太年轻了，阅历还不够丰富。也许在别人眼里，这就是小孩子的爱情。或许，有一天我们也会这样认为，不是么。
过去的两个月里，谢谢有你的陪伴。谢谢我们留给彼此的是美好的回忆，没有痛苦。生日前一晚我突如其来的分手，让这一场梦彻底的醒了。也让你无法接受很难过。朋友说，就像温水煮青蛙，以后让你慢慢习惯冷漠后再说分手。但我不想，因为我知道未来的你一定一定很爱我，可我的爱永远不及你啊，我害怕自己承受不了，我害怕未来的你会更难受，所以，提前告诉你吧，或许那样，对你对我都好。
未来的日子，就让我们的每一天充实起来吧。也许这样，会好点。未来的你，一定要好好的，我相信那时的你可以实现你的梦想。
希望你依旧热爱你的生活，热爱你周遭的一切，依旧做最真实的自己，依旧相信这个世界有爱的存在。
祝好，我曾经喜欢过的男孩。（即使最后你否定我所有的喜欢，可我曾经也真的喜欢过你啊。）
你说，你相信好聚好散，但不相信分手可以做朋友。这次，我也做不到。
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