生的绝望
（前一节《死的疑问》结尾：我们在后来的话题脱离了日常的琐事，也脱离了男女在虚拟世界里相遇时最初会有的那种暧昧情调，而成了超越性的探讨。她对此兴趣正浓，我则驾轻就熟，领着她在这片我常常光顾了几十年的荒野里，在没有野狼，没有生机，没有疾风骤雨，只有心平气和地倾诉心灵的时空里徜徉漫步。我很感激她能有如此耐心地当我的听众，这是我几十年里一直寻求的一种心灵相通的时刻。后来我们的话题里有向死而生的挣扎，有爱的渴望与绝望，有对婚姻与爱情本质的剖析，对世界来源和宇宙终结的猜测，对我们自己命运的期待与预判，以及我们之间关系在未来的计划等等。）
那些关于死亡的思考以及死的诱惑，好像并没有吓到她，倒勾起她更浓厚的兴趣。她进一步问我，为什么既然自己想了那么多死亡与结局的方式，怎么还活了那么久？好像我不该活到现在似的。我怎么回答她呢？是呀，我自己也不是很清楚。可能我根本不是一个寻死的人，只是把死亡当作练习，在我独孤无助，十分绝望的时候，可以排解内心的苦闷。但它们确实在那里，是真实的，并不虚幻。只是程度没有那么激烈，并没有造成什么实质性的破坏。我伤过自己的身体，虽然不严重。有一次我买了一包烟，不是很贵，我舍不得钱，即使寻死，也不必成本过高，况且吸烟并不至死。我一个人坐在阳台上，后半夜悄悄爬起，没惊动别人，在阳台上吸烟。我是个讨厌吸烟的人，平时碰到空气里有烟会十分恶心，尤其在空调房里。那包烟，我只吸了一只，第二只就受不了了。全扔了。我迷迷糊糊，觉得烟味在肺里很呛，很毒，烧裂我的肺。有一次我一个人在家，买了一瓶高度酒，喝了一大杯。一阵翻江倒海后，就倒下了。我不知道睡了多久。在我刚刚来到社会上就职的时候，我曾给自己立下几条禁令：不吸烟，不喝酒，不唱歌，不跳舞，不开车，不打麻将，不赌博等等。就记得这些。没有写出来，但记得很清楚。所以，吸烟喝酒已经是自己突破自己的禁令。应该是自己反抗自己的象征，也是自己打算抛弃自己的开始。
比较严重的可能是我在路上行走时候的那些幻觉。早年，我们城市里的桥梁并不像现在这么多，我经常走一桥。我每次几乎都走下游这边，对下游的远方情有独钟。我站在桥中央，朝向下游的远方，其实不远就拐弯了。但我心目中，下游是很远的，当然知道它通向大海。我对下游远方有种迷恋，有时候想，这么下去，可能可以被河水带去远方。桥上的迷恋还有个原因是，桥上总有那个《魂断蓝桥》里费雯丽的面容。
我小时候怕高，有点恐高症。那一次我们去北海，在楼上，不记得是十几层还是更高的楼上，我们都喝了酒，6个人，有一个诗人（打鱼的），一个摄影记者，一个写小说的（大学生），一个哲学家诗人（我，进修日语），一个外语进修者（海棠兄弟，学越南语），还有一个好像是画家（餐馆老板），买了两大脸盆的螃蟹，还有其他菜，在摄影师的毛胚房里，用电炉煮水，煮螃蟹吃。只有海棠兄弟没喝酒，因为来时，我交代他注意那个北海渔民，一个写诗的，他说不定有暴力行为。因为我们是陪写小说的人来跟他决绝断交的，吃最后一餐的。因而当我们都失控的时候，海棠兄弟非常冷静地照顾每一个人。每个人都哭得没天没日的，我吐得很厉害。我到阳台上吐，朝楼下地面吐，但已经没有东西可吐了。我只是想把自己的肠子吐出去！我扶着阳台栏杆，身子探出很多，尽量往外探，朝下看，一点不害怕。楼下情景真的体现了画面纵深的朝远方收紧的效果，仿佛置身一个正朝着地面逼近的列车。我在飞驰而下的列车上，仿佛就要飞扬而起。我张开双手，看着，下面的人影，那么小，就像我小时候仔细观察过的蚂蚁一样可爱，优雅自如，垃圾桶肮脏破损的模样也模糊迷幻起来，小草张着它们的尖刺，朝向我，栩栩如生，树木更是伸直了它们的枝叶朝向我伸出迎接的姿势。不知道谁喊了一声，我觉得自己就要下去了，但海棠兄弟一直抱着我，他压住我的身体，我的肋骨按在栏杆上，感觉很痛。我全身都痛苦不已。我倒在那个满是灰土的阳台，痛哭流涕。那是我没法忘记的时刻！我非常清楚记得自己的行为与心迹。
不过这些都已经过去了，在我回想它们时候，它们虽然还那么真实，但已经不太影响我的情绪。我如今有些麻木了。我过了自己反叛自己，折磨自己的损耗期，开始恢复创造新生活的能力。只是还有点迷茫，还有点不知所措地探索着。这时候需要有人能陪伴左右，能懂得我，还可以启发我思考，解决未解的心里之结。这时候，这个Lily 出现的正是时候，及时扮演了救世者的角色，陪我一同浏览并重建我崩塌过半的世界。
我为什么会在向死的人生里活得这么久？她问我的问题。下面就是我回忆起来的我们的对话。
我：什么让我留在此一世间?一是惧怕死亡的那一瞬间。再是留恋人世间的一些人和事物。最重要的是不甘心，我的事情还没完呢，好像差不多就成了，这么就走了，撩在那里，半步拉撒地，没人管了，怪可怜的。
她：你什么事情那么让你上心，不舍得扔了，然后一走了之?
我：我一直的追寻。
她：追寻什么?
我：追寻一个问题。
她：什么问题？
我：我为什么活着?为什么来到世上?究竟是什么东西在我的生命里一直不安分地驱动我忙来忙去？不得安宁?一句话，为什么有我?！
她：有答案吗?
我：没有。
她：能找到答案吗?
我：不能。
她：为什么不能?
我：因为我们是人，不是神。
她：这个问题不是人可以回答的?
我：对。人生命有限，无法回答，又不得不回答。当我知道有这个问题后，就没有过一刻的安宁。不过，当我知道自己其实真的无法回答这个问题的时候，也就是知道认知的边界，知道作为有限个体，无法突破边界的时候，我陷入真正的生的绝望。就像一部电影《异次元骇客》里那个发现自己不过是电脑里一个程序里的人物，根本无法走出程序，来到他向往的真实世界的时候，那种绝望！神呀，我看到自己的灵魂就要飞升，而我的生命却与沼泽浑然一体，无法分离！
她：什么是认知边界?
我：这个是哲学。认识论。
她：那你给我说说这个。
我：我说不了，太长，今晚都说不完。
她：明天继续说呗。
我：这要从同构转换开始说起。同构转换是世界演化的基本原理，属于存在论的基础。也是认知的本质。所以，说起来太长了，你会疲惫的。
她：不要紧，慢慢说，说几天都行。
我：好吧。别睡着了，不好听了，不想听了，就告诉我。
她：行。我不累。
我告诉她，当我知道自己无法在这个根本不会有结果的路上继续下去的时候，再次陷入另一种绝望，就是我背叛了自己，背叛了自己年少时节发下的誓言。她问，什么誓言?我说，立志搞清楚这个世界背后的原理，搞清楚一切悲伤的，一切无奈的原因，为世界里的苦难找到终极解决方法。但，现在我看清楚了，这根本不是我可以弄明白的，根本没有答案。我怀疑，开始怀疑自己当初的立志是否明智，是不是非常愚蠢的决定。因为我为此牺牲了很多人生里的光明时刻，牺牲了，本可以为我所爱的人，为我关心的人做得更多，做得更好的机会。我牺牲了自己的一生，牺牲了我爱的人的一生，让他们对我误解，对我失望，不知道我在干什么。也许他们是对的，我从一开始就错了！
她到安慰我说，你没有错，你并没有为自己而活。你追寻意义，寻找原因，你是对的。没有人知道你在干什么，但你自己知道呀。不过我真的知道自己在干什么吗？如果我知道自己追问一生的问题最后的结论是没有答案，如果当初有人告诉我这个，我还会锲而不舍地往里跳吗？我会一次次地伤害周围的人，一次次放弃世界呈现出来的美好时刻，躲进自己孤独无助的角落里专注于这些根本无望的东西吗？
最后，她帮我总结，所以，你的绝望是双重的，一方面没有出路，另方面，后悔不已，又无法挽回失去的时光?我说，对！我开始痛恨自己，跟我痛恨这个世界一样，跟我痛恨这个世界里的苦难一样！我自己实际上是自己的最大苦难！我是咎由自取！
我们在这样的夜晚，无人知道的夜晚里，不断地追问着这类无头无尾的问题，不时扫过我苦不堪言的人生经历，就像坐在医学扫描仪旁边的医生，对自己的五脏六腑都探个究竟。可惜医学仪器也不是可以看清楚所有东西的，我们的彻夜密谈也一样解决不了所有问题，倒是激发起更多难缠的问题，激起了她更大更多的好奇。死亡与生的绝望，也许还是客观的，可以离开自己冷静地扫描查看的，一旦扫描到自己的内心，触碰更敏感的情感的时候，谈到爱与恨，涉及我们正逐渐发生质变的两人之间的微妙关系的时候，就不再有谈论死亡与绝望时候那么淡定了。
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