文章预览
今天早上叫妞起床。我忽然发现晚上她没有把手机放回我的房间。我就去她房间里寻找，没找到，问她，她说不知道。然后我从她的被子里发现了手机。
我体会到了她的需要，于是决定了写完作业就看电视剧。
可是她没有以往的惊喜。没有任何表情地说不看。
一天相处还可以。只是我做饭不够积极。极其需要反思。（不喜欢做饭，这是10岁之前看护我的亲爱的奶奶对我产生的巨大影响）
写完作业，妞安排了时间，6点40开始看王牌对王牌，半小时，然后半小时洗澡，之后听历史课。我建议再弄一点儿生物。现在想，可能怕这个，所以出现了今天的问题。
7点10分到时间，开始洗澡。我陪伴小宝开心地玩耍，不经意之间发现7点50分了。7点50还没有出来。于是我憋不住就进了洗澡间。孩子回答我说使劲搓泥。我也没多想，就出来了。
结果等到8点15，还没出来，我就发火了（现在想是否有点发飙？）我拿过她的手机一看，正在看电视剧。手机已经热乎乎了。我就没忍住开始说那些孩子不愿意听的话，什么让你看你不说看，现在洗澡看起来没完没了之类。火蹭蹭蹭往上冒，我把洗澡间的门拉开，她又关上。我转了一圈还是无法发泄，就又一次进入打了她的肩膀一巴掌（好多年下来，我甚至想打她的脸），然后出门的时候差点儿滑倒。转了两圈不解恨，我就把手机哐当往沙发扶手上一摔，屏摔出了很多条线。
儿子问我，你生气了？
我说，没有。我生什么气？
好像我又一次进了洗澡间出门又一次差点儿摔倒。再次坐在沙发上，儿子又说，妈妈，这样不会把手机摔烂了吗？我说，摔烂了不用，正好！
儿子重复：什么？摔烂了不用，正好？
我这时候就非常非常后悔了。可是悔之晚矣。
我正中了王老师的预言，正中了生命中的“陷阱”，悔！
最大的问题是这个过程中孩子一句话也没说。这是一种青春期无声的宣告。这让我突然间觉得超级害怕。我不懂青春期的孩子，我也不懂之前的孩子。我是一个失败的妈妈。
包括我在学校工作的那些成绩，对我来说，我都觉得没有任何光。
今晚正好看“正确对待孩子”这一部分。可是，可是。
孩子穿好衣服，不声不响地来我的房间拿了手机看完历史课。放下手机我问看了几节课，不说话。然后我说还有点时间，你在看会儿电视剧吗？
她就开心起来。
我赶紧跑到她的房间抱抱她，告诉她洗澡的时间实在是太长了，所以这次又没忍住。
她不想和我抱抱。我说那你别看电视剧了，最后还是抱了。我的眼里含着泪水。拥抱的时候我明显的觉得她又长高了。我请她理解我。她笑了。
结束后我又夸赞了它的头发。帮她试了试刘妈说的发型。一个劲儿地赞她的头发更好了。
小题醒了一下看电视的时间。晚安结束。
太好的“好孩子”，会有一种通病：缺乏激情。因为，他们努力学习也罢，努力工作也罢，都不是发自内心，而是为了满足父母及家人的期待。
这种刻意的努力，是一种强迫性的努力。
父母要督促他们，他们也要经常督促自己，才能继续努力下去。
但是，他们仿佛对努力来的结果，譬如好成绩等奖赏没有什么热情他们的口头禅是“无所谓”，仿佛什么都可以失去，什么事情都不能让他们兴奋。
我最近的文章里写的状态，在这本书里找到了最明确、最有说服力的答案。
回想孩子的成长，我做错了多少的事情！她希望去另外一所学校，没有去成，后来可以转学，又因为我没有充分地理解她的需求，没有转。她上一年级，为了所谓的锻炼她，让小小的她独自一个人去找教室。她的校牌忘了戴，她不敢去教室。我也不管她，说自己忘记了就得自己承担后果。她拿饭盒摔了一下我歇斯底里得责怪她把螺丝弄丢了，最后却发现那个螺丝早就丢了。她上初中，我应该想办法让她和我的关系更亲密，可是我却因为自己有压力把许多事情推给她让她去找一直都不怎么管她的事情的爸爸。比如买生物资料。她想买外套，可是我觉得没有必要，穿不着，我就不给她买。
上的所有的兴趣班，现在想想，都是我的一厢情愿。幼儿园开始学舞蹈，她哭得撕心裂肺，我去体验课程也发现好痛苦，我还是坚持让她上。
一年级还没上就让她去老师家里学书法。之后开始周末学国画。后来因为时间和路程，主要是经济原因，我只让她学舞蹈了。但实际上她真正喜欢的画画。更要命的是，四年级的时候，因为要送她去读经典，把学了好多年的舞蹈也停了。在读经的这几年，我努力而执着，常常是逼迫着她去读，而且是很逼迫，因为我爱她，我努力地希望找到最好的教育给予她，最早遇到赖国全，后来遇到神尔读经机，她要听故事，可是我因为深信王财贵老师的读经理念，就是不让她听。我给他选择的老师，都是很严格的，教学态度极其严谨，根本不是她生命中期待的一样。
上了初中，有一次我突然发现她生活能力太差，非得让她自己骑电动车去买书，结果她因为不会过马路，太紧张，一下子拧了油门手把，摔得不轻松。
……
今晚我两次差点要摔个仰八叉，我在想，老天爷对我还是非常好。没有让我和我的孩子受到身体上的的损伤。孩子开始喜欢在她的日记本里倾诉她的情绪。她渴望有小朋友和她玩，聊一聊自己感兴趣的事情。她渴望友谊。可我把她和所有认识的人的成绩对照了一个遍，我今天还想给她请数学的家教老师。我不仅没有帮她建立起自信，还一直在拆她的台！
我是一个如此不合格的妈妈，可是我却期望孩子什么都好！简直是痴心妄想！
我要做的不是让孩子多么努力，而是要让自己更努力！只有我真的学有所成，我才能真正教育好她！自己才会更轻松！孩子才会感受到来自妈妈的幸福！
昨天晚上和刘探讨了读经的问题。有利，也有弊。她家的孩子在班里没有朋友，这一条，就很致命。孩子讲的那么有道理，因为所有的时间都在读经，所以没有时间和小朋友们交流建立感情。
读经本身也许没有问题，但我们对孩子硬性的要求很有问题。
我们只所以像专注救命稻草一样抓住读经那么久，就是因为读教育规律，对孩子根本没有正确的认识，不懂孩子，一厢情愿。
让我的孩子遇到我这样的妈妈，真是一种罪过。
我有无数次要改变，可是效果却不好。今天我知道源于我的童年。可是童年中的那些人，也不是故意的，童年的那些事，也不是故意发生在我的生命中的。
其实就像《为何家会伤人》里面讲的，正确面对一切，才是最正确的选择。
剖析自己的过去，就像剥洋葱一样，一点点打开自己，不要怕承认一切糟糕。坦面对她，才有可能拍拍身上的灰尘，朝着想要的未来的方向前进。
后悔是没有用的，我要彻底和过去和解，为了我最爱的孩子，为了以后不再糊里糊涂，紧紧跟上老师们的步伐，用正确的学习，改变自己。
中午奶奶打电话来说，不敢走路。
………………………………
