别把自己的想法强加给孩子
下班买了一袋橘子回来。
剥开一个:嗯,味道不错,甜甜的。
女儿在旁边用画板画画,我递过去一块:“好甜的橘子,快吃一个。“
“我不吃!”她头也不抬,继续画。
这么甜的橘子不吃太可惜了。
“你尝尝,妈妈向你保证,真的很甜!”
我不甘心,继续劝她。
“妈妈,我不吃,我想吃橙子。”
她依旧沉浸在自己的世界里不为所动。
“吃一瓣,就吃一瓣!”
她越拒绝,我越想让她吃,我相信她只要尝了橘子的甜,后面肯定要央求我给她剥。
女儿大概弄得有点烦,抬起头认真地看着我说:“妈妈,我想吃橙子,不吃橘子。”
这个答案太出人意料。
“好吧,今天家里只有橘子,明天买橙子!”
我很失落地吃了一瓣橘子,真的很甜,不吃可惜。女儿接着画她的画,完全不管我,她是不吃就不吃,没有别的。
为填饱内心失落,我一口气吃了三个橘子。
吃完橘子,内心也慢慢平静下来,可以理性思考刚刚发生的事了。
我觉得橘子甜所以给孩子吃,孩子不想吃我觉得很失望,好像一片心意被辜负了,可这是孩子的错吗?
不想吃橘子难道有错吗,当然没有,问题出在我这里。
父母觉得好的,孩子不一定喜欢,这是最正常不过的事,每个人都有自己的喜好。
有人喜欢苹果,有人喜欢梨子,有人不喜欢橘子,有人不喜欢香蕉,不同世界才精彩。
对父母和孩子而言,最纠结的是父母觉得好时把自己想法强加给孩子。
比如,很多人在相亲时,选择的不一定是自己喜欢的而是父母中意的。
我身边女性未婚朋友父母的对女婿的要求都比较统一:长相普通,学历相配,工作稳定,人品没有大问题,这样基本就可结婚。
如果女孩没相中,免不得被说:老是挑来挑去,自己都挑剩了。
那些听父母话的怎么样了,将就一个自己不那么喜欢的,最后往往后悔没有坚持自己的主张。
人是父母选的,婚姻却要孩子自己负责,既然父母不能负责到底,何听孩子的意愿。
除了择偶,工作是父母干预孩子最多的。
对他们而言,工作两个字最重要:稳定。
俞敏洪当初要从北大出来创业,其母以死相逼就是一个很好的例子,母亲害怕他丢掉北大的工作,害怕他一旦离开,日后无依靠。
当然,不是所有母亲都如此极端。
其实,每个父母都要明白,每一代人都经历着不同的时代,需要的东西不同。
就像我们的父母,他们可能不理解我们真正想要的是什么,而我们也是如此,未必真正知道孩子想要什么。
我父母那一代,物质很匮乏,父母对孩子最大的好就是省下自己的口粮。
现在,物质丰富起来,大家生活水平都有提高,但爷爷奶奶对孙子孙女的好依旧是给他们买好吃的,每顿炒肉给孩子吃,而口腹之欲早已不是孩子想要的了。
这个时代的孩子想要父母的陪伴,想要体验精彩的生活,想去看世界,他们生活在人工智能时代,没有人知道明天会发生什么。
所以,我们认定好的不一定要强加给孩子。
爱不但是把自己喜欢的东西给对方,爱更是尊重孩子的喜好,即使你递过去的孩子不接受不喜欢,为人父母者也不生气懊恼,只淡淡说一句:你不喜欢啊,没关系,那我自己吃了!
不责怪孩子不识好歹,也不觉得自己在热脸贴冷屁股,相反要暗自庆幸:孩子有自己的想法,不因他人的热情而轻易动摇,这是好事,未来在实现目标的路上,他必将也是坚韧不拔的。
这很值得高兴不是吗?
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