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今天天气算是还不错，多云不热。中午跟他聊了一会儿，讨论了一下我们各自吃的午饭，我心里开始有些佩服他了，我尝试过一个人在家里呆三天，但一个人的时候什么都不太想做，不想做饭，不想吃饭，不想动，就想默默的躺上一天。但他自己想着中午做些饭吃，还炒了两个小菜，土豆丝和芹菜牛肉。我觉得看一个人独自生活的状态就能够去感觉这是一个什么样的人，人在极度劳累的时候是根本不想动的，但那天那么累了，他还是很妥贴的做完了饭，还做了三个菜，换做是我可能就不太想动了。我觉得我在越来越喜欢他，我的内心里对于他的热情在慢慢的溢出来，我觉得这种状态下，经过一个月，我的左心室里可能会完全是他了。
我一直忧虑的有一点就是我不太想跟他很快就发生关系，一是在我一直以来的认知里，只有结婚后才能真正的融合在一起，虽然说现在婚前性行为已经很普遍了，但是对于我来说，这是我一直以来所奉行的原则，在我的认知里，婚礼就像是一扇门，经过了婚礼才代表着告别过去的自己，迎来新的身份，而此时的性关系就是对彼此最好的贺礼。二是，我的内心是有洁癖的，我只想跟一个人有最亲密的关系，这个人一定是我最后的伴侣，我此时也是以结婚为目的在跟他相处。在这过去的25年里，我与除了家人之外的男生最近的接触可能就是跟即将毕业的学长拥抱，还是虚虚的抱了一下。大学的时候，我那麽喜欢的一个男生，我跟他都没有什么肢体接触，唯一一次，还是过马路时，我没看到车，他揽了我一下，但我很快就躲开了，虽然每次我都想靠近他一些，但理智告诉我我们走不到一起，所以每次他靠近我，我都会努力让自己远一些。有男孩子追我的时候，如果我心里有喜欢的人，一般我就是有多远躲多远，因为我心里想的是我喜欢你，而我感觉你也喜欢我，我们在一起才能够有肢体接触。三是我目前还没有接种九价疫苗或者四价疫苗，而这些疫苗在女孩子没有性行为之前才能发挥更大的作用，所以至少也需要一年的时间我才能接种完疫苗，所以我有一些忧虑。
跟他的恋爱让我一直都感觉太快了，可能我还是不了解男生。认识了两年了，但在一起是五月份，中间还经历了接近两个月的我称之为困难期。他跟我说他要换房子要搬家，我知道一个人搬家是很孤独的，所以我就去帮他搬家，虽然他也啥都没让我做，然后晚上我没有走，我们好好的聊了聊天，我想的是最多可能是亲一下，但是感觉他好像没太控制住，所以除了最私密的地方，我几乎被他摸了一个遍。我当时的内心是有一些害怕的，他问我是有甚麽阴影吗，我说不是，我就是没经历过，感觉我们这样太快了，有些不知所措。但他说，他会让我舒服，让我慢慢的去接受这种舒服的感觉，但我整个的感觉就是心里发慌，大脑紧绷，身体会抖。我知道那天他不会到最后，所以他对我做的很多动作我都没有制止，我不知道过了多久，我只知道我浑身是汗，他的脖子肩膀也都是汗。我只是紧紧的搂着他的脖子或者他的腰或者紧紧的拽着他身上的衣服，我的头贴着他的脖子。他说我搂的太紧了，他快要不能呼吸了。我松了松手，但这是目前唯一能给我安全感的地方，因为这里有他的气味，我喜欢他身上的味道，非常喜欢，开始我觉得是他洗衣服时用的柔顺剂的味道，但后来我发现不是，就是他身上的味道，真的很好闻，即使是后来出汗了也依然好闻。我不知道该做些什莫，只是跟着他在走，我觉得如果不是味道在那里，我可能就翻身下床了。我说：也就是你了，也只能是你了......后来我就哭了，我是真的害怕了，我不知道自己在做什么，这些似乎都不是我应该做的事情，然后他就笑了一下，摸摸我的头，安抚了我一下，但也是终于停了，更多很细节的东西我想写但我不想去描述，太害羞了，所以就记这些吧。
第二天我就睡到了十一点，醒来之后胃就开始疼，我的胃在极度紧张而恰好有没有进食时就会疼，之后吃完午饭也没有缓解，下午两点多我走了，坐地铁回家，也就四站地铁的时间，胃突然就不疼了，我真的是太紧张了。但我觉得我的紧张还是源于我们的进度太快，而他并没有给予我安全感，我经常会想当我在想他的时候他会不会想我，或者他在做什么。他在与我聊天的时候时不时就不见了，然后又回来了，回来也会解释他干嘛去了；或者上一秒我们聊的一个话题还没结束，他不见了，下一秒回来就变成了另外一个话题。不是都说女生的感觉都是很敏锐的嘛，我觉得他是在喜欢上我，而不是已经喜欢我，而我是已经喜欢他了。
所以写这麽多还是在告诫自己，不能轻易交付，接下来该拒绝的还是要拒绝。我觉得遇见一个自己喜欢的人是很不易的，再加上他身上的味道，所以我会坚持下去，跟他慢慢磨合，彼此慢慢的打开心扉，我希望他是我最后的人。
放一张他招待我的饭菜照片
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