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夜晚，清晨，日复一日的黑暗。手心里排列了十二颗大小不一的药，我叫不出来名字，只记得他们在我口中游走的感觉。没有糖衣的药入口很苦，我尽量不让他们在舌根停留太久。有时候入胃的药翻江倒海导致肚子痉挛，我也因此吃上几口母亲带来的热粥。
吃药，输液，吃药，输液，也会被带去做心里疏导。医生和护士每天照例查房，说一些无关紧要的话。他们总是对我多关注一些，可能是因为我年龄小，又或者因为不爱说话。
天气柔和了许多，树枝冒了新绿，燕子嘴里含着轻软的小木枝，一趟又一趟飞过窗前。我爬在窗口上，偶尔和它们打招呼。
我问：回来啦？
它们一顿叽叽喳喳，说去年就不愿意走，这不，一打春急忙慌赶回来，今年打算要几个孩子，这不，忙着盖新窝呢。我冲它们挥挥手：忙吧，忙吧。得空了咱再唠。
“你在和谁说话？”母亲问我。
“燕子。”
“你别吓我。”
“这怎么又吓您了，它们很可爱。”
母亲再说什么我都不理，我把手伸出去，手心平铺着一面镜子。大朵大朵的云全跑进来了，那里简直是动物王国，各种各样的动物都有，和我见过的不同，他们都有翅膀，都会飞。我很想过去跟它们一起，可那窗户上有铁栅栏，我是被关起来的，我去不了那个世界。我只能这么看着，胳膊都举酸了，只好换了一直胳膊。这一换，也就一眨眼的功夫，它们全飞走了。
真没意思，我收回身子，蜷腿坐在床上。
我跟母亲讲刚刚镜子里看到的那些翅膀，母亲哇的一声哭了。这一哭把天都吓坏了。那天的雨就这样淅淅沥沥的落下来，害的燕子都偷了闲。
“医生说要活在幻想里，想象一个美好的世界。我照做了，您还有什么不满意。”我大声吼母亲，把被子拉到头顶，为的是不让她看到我的眼泪，我咬着被子，迷迷糊糊睡着了。
我吃的药里面，有一个白色的圆柱体药片，我认识，那是安眠药。好几次我想偷偷留下来，都被母亲的眼泪阻止了。所以我现在觉很多，睡着了很好，什么都不用想。睡着了很好，看到的，听到的，都是假的。睁开眼黑漆漆的屋子，四面都是墙，我不止一次不能呼吸。
可我更害怕醒着，那些花花绿绿的药片吞下去，给人一种莫名其妙的愉悦感，有时候还会有一股力量，替你推开厚重的墙。你就站在春天里，还有很多路可以走。但你绝对不能单独思考，那些平静的情景是幻影，你只是暂时被假象蒙蔽。那些正在发生或者已经发生的，都是罪恶。我这样肮脏的灵魂，动物怎会亲近。你看吧，一切都是死亡的回声。
我想起医生问我：“你有什么难过的事，说出来。”
医生和我面对面坐着，他右腿搭着左腿，两手叠起来盘在膝盖上，很严肃的看着我。
“我不知道。”
“那你到底在难过什么？说出来，说出来就好了。”他的口气像是命令。
说出来，你倒是说出来呀。
可说出来真的会好吗？
他是医生，你是病人，你应该听他的，也许他是对的。
我到底该说什么？
我的脑子在打架。
后来我知道，当时我一直给自己做心里建设，这可以理解为一种自我保护。
可说出来太难了，实在不知道如何开口。悲伤不应该是独自承受吗？十多年来，我都是跟我自己讲话，人能信任的不是只有自己吗？记忆一片狼藉，开心是什么，难过又是怎么样，现在全部混乱不堪。 突然，我头顶砸了一记重锤，血极为迅猛地流下来，挂在我的睫毛上，眼前是红色的世界，但那是污浊的。
倒是愿意对医生开口：
学期结束了，我马上毕业，去找老师道别。办公室只有我们俩，他问我：“可以拥抱吗？”我答应了。等我挣脱他时，他的手已经在我身上走了一圈。我哭了，大声喊着要告他。他不阻拦，冷笑着问我：你猜有人会信你吗？自习课上他在讲台上正襟危坐，衣冠楚楚，他说话我们都听，他说的我们都信。我擦干眼泪回去座位上，一起一伏。除了哭，我想不到任何解决办法。那天我的脑子寄产生了一个奇怪的定论:所有的男性老师都是龇牙獠嘴的禽兽，他们都应该去死。
“这对你有什么影响？”医生很诧异。
“我觉得很恶心，我很痛苦。”
“你并没有受到实质性的伤害不是吗？”
我不想再说下去，我的痛苦根本不值一提，他在看我的笑话。人不能把心捧出来给别人
看，知道你的，会跟着难过，无心你的，还要扔在地上，重重地踩上几脚。
我为什么要讲出来？这样不堪的，肮脏的事情——对别人来说，无足轻重。即便是对我一无所知，也应该报以同情不是吗？那天，我看到赤裸的我就那样站在那里，我尴尬，无所适从。甚至有人要过来撕裂我的皮骨，向更深处探究。
吃药有什么用，医生都生病了，你还指望他救死扶伤？病的是这个世界，清醒的人最可怜。
仔细一想，是我错了。为什么是我，为什么当初要懦弱。如果说出来，会是怎样的结果？
终于，血液像受惊的马儿在茫然奔跑，惊慌失措，地动山摇。红色的液体自每个毛孔溢出，它们试图抗衡，可这个世界不会给你任何回应。势单力薄者的无助，单薄，惶恐，惊悚……在一个晴朗的早晨全部死去，带着对这个失望透顶世界的全部轻易。爱与恨，全凭活着的人定义。
我的宿命如此，救命的医生和药，随时可能成为下一味催化剂。
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