初次听《非暴力沟通》

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在早上洗漱的时间听完了樊登读书《非暴力沟通》，这本书应该会再去细读。

第一遍听完，脑子里立刻出现的是上次和爸爸的一通电话。

为了区别事实、观点和感受，我以客观罗列的观点回顾一下那通电话的内容：

我：爱文今天学的诗是……
爸爸：XX（姐姐家的孩子）才厉害，《大学》背得多熟，人家就是聪明……
我：他们是国学幼儿园，所以会注重这方面，我的孩子也学了很多啊。
爸爸：他（XX）就是聪明，长大了一定很有出息
我：孩子成才不是光看这几岁能背多少东西，再说孩子的幸福不光是学习，还有家庭氛围，反正我觉得我的孩子长大也会很不错。
爸爸：你们肯定比不过人家，因为现在别人就比你们多学这么多，日复一日，只会比你们学得更多……
我：你凭什么这么说我们不如人家……

于是，不欢而散。

事后我依然陷入愤怒之中，还专门打了电话给妈妈抱怨。

在大家的印象中我一直是个温柔的人，我也几乎没有与任何人发生过激烈冲突，但每每却容易和爸爸起冲突，因为我们家还就算我和爸爸相处得最好，所以我总不觉得自己有什么问题。

今天听《非暴力沟通》，以及在陈述这件事的时候，我发现当时和事后自己都带入了太多自己的情绪。

我对爸爸的情感需求是：我有认真培养我的孩子，快夸夸我。
爸爸的表达内容字面上看是：别人家的孩子目前看起来已经比你们领先了，你们要加油。
我的愤怒源自于自己内心深处的不确定：我们家可谓是“学霸之家”，一个电台记者，两个大学老师，我是我们家最小的，也是自小被认为最聪明的，却在中学时沦为“学渣”，我承认当时自己沉迷小说耽误了学习，高考也没有考好，被大人安排学会计，毕业后却不听劝阻转行做文案，尽管现在工作也不错，但爸妈总是担忧我不像哥哥姐姐有个“铁饭碗”。我内心中也总是觉得爸爸对我很失望。这种内心的失望让我对爸爸的话总是格外敏感，他说这些话，我第一反应就是：你就是认定我的人生很失败，我不如姐姐，因此你认定我孩子的人生也会和我一样不如姐姐家的孩子。

我很爱我的姐姐，我们关系也特别好。我也有两个孩子，如果以后他们的工作像我们俩一样不同，那我会认为都好，只要他们真心喜欢自己的工作。

我有亲密的爱人，幸福的家庭，还有为梦想奋斗的自己。我不觉得自己有什么“不好”。但这种源于父母的不认可还是会让我在面对他们的时候不能泰然自若。

如此看来，也许是我过度解读了爸爸的话，我确定他十分爱我，他不可能不祝福我，不祝福我的孩子。只是他习惯了用鞭策的手段。

孩子比我们小，所以我会有更多的包容，愿意先从自身的角度找到改变的方法，面对父母，我还是像个小孩儿，期待他们主动地找到爱我的方法。

但父母的人生观念很大程度上是由他们那一代人的生活背景决定的，他们似乎一定要坚忍才能挺过来，即使生活变了，他们也很难改变。

我愿意先从自己改变。

下一次这样的状况发生：
我会说：爸爸，我需要你对我们的鼓励。你一直夸别人家的孩子让我觉得你是以为我很失败。
我知道你很爱我，希望我能更好，我现在生活的很好，你放心，我会一直努力的。

而这之前，我的决定是：不管在任何情况下，如果你再说我的孩子比不过别人的孩子，我都会反击，我必须让我的孩子免受这种打击。

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