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我很喜欢那么一句话；这世上所有的灵魂都半人半鬼，凑得太近，谁都没法看!!!可是我好想说鬼不可怕，人心才可怕！可是我又错了，半人半鬼的才是最可怕的!!!
我要不是因为太感性，怕是早就被逼疯了吧？成年人的崩溃往往是在深夜里，而成年人的崩溃一般都是沉默！
我一定不是这个城市里唯一的怪人，一定会有人和我一样，空虚的时候对着也夜空发呆，委屈的时候坐在路边喝酒。也许我永远找不到他，但是我熟悉那种心情。
我最近老耿耿于怀一件事情，错只错在我得罪了领导，哪怕我有所谓的后台，但县官不如现管，这个道理走到哪都实用。于是我处处被找茬，哪里都不对。
我说不忙，我中午出去吃饭。马上交代店长，你告诉他，中午吃饭只有一个小时。我说我出去跑业务，在路上马上微信告诉我要不定时发送位置，发送实时情况的照片。并且在我有次中午没回店里，吃饭的时候要我报告位置，问我在干啥。
我不由得想起大领导说的一句话；都算计着自己的小九九，没有一点团体精神，怎么干事情？你们都太在意自己的得失了，总是在哪抱怨。
于是我想起上次一个师傅在我面前老喊这个社会只是人走茶凉。我倒觉得过河拆桥的到时多数，我七八月二十四个小时守着没装门没装窗户的店，也没人给我说一句辛苦。现在我更是不敢提，偶尔因为别的事情提了一句，被问你是不是在表功。
我才明白，这半人半鬼不是谁都能学的。你给它讲人情，它给你说规矩，你给它讲规矩，它给你说人情。这三天我加了两个晚上的班，也没人给我说你应该准时下班，我不稀罕你加班。
总之天下芝麻大的便宜都想占，而且针尖大的亏还绝对不能吃。我是在是想问问到底是你比别人长得好看，还是比别人脸大！
只是这个社会的关系太复杂。好多事情说不清道不明，你可以保持沉默，可以离开，但是不能把脸皮撕破。
那天我真的想狠狠地抽自己几巴掌，走过了多少弯路，吃了多少亏？不要把同事当朋友，不要去试图感动你的领导！我把这些全给忘了，是不是我这两年待在家里呆得太久了，已经忘了这个世界到处都是半人半鬼的动物了。
看不见的伤是最痛的，流不出的眼泪也是最委屈的。虽然我以前木有学过哭泣，可也时常泪流满面。事实上，不管你再怎么好，总有些人会说你不好。你再怎么坏，也总有人觉得你很好。有些事情自己心里清楚就行，木有必要去解释得那么清楚。
很多时候没有人愿意去听你解释，你越解释，对方越觉得你在掩饰。有些故事也一样，只能说给懂的人听。
我想起那年我把日子过的，手机上没零钱，卡没带在身上没绑手机，身上无分文。给朋友打电话，只有现金，让我去取。我带着公交卡，到地方才发现那路车不能刷卡，只能付现金。
我一个人在路边呆了好久，还是像路边的一个大爷打了招呼。我想以我手里的公交卡换两块钱的零钱，因为我只需要做到地方就可以了。大爷掏了二十块车费，死活不要公交卡。上了块找零的十八块也怎么都不要。
我还记得那年我得病，我一个人在异乡，当时因为错误地理解了病情，觉得时日无多了。我点晚上我去美食城点了份牛肉面，吃了两口就没心情再吃下去了。我坐在那里发呆了半个多小时，进来了一位满头白发的大爷，看样子估计最少六十往上了。
当确定我面前的面不吃了，才高兴地倒到自己的碗里，兴匆匆地端了出去。我意兴阑珊，起身准备离开，在外面刚转过墙角。发现了墙角里的破被子上坐了一个老奶奶，同样白发苍苍，刚才那位大爷把端出来的面全部都给了那位老奶奶。自己一个人在哪里喝着汤，而且还满脸都是高兴。我在才是不是今晚给老奶奶找回了一碗几乎没吃的牛肉面。
我万念俱灰的心，不知怎的就起了些许波澜。又转身进了美食城，买了两个鸡腿，两个汉堡出来给了俩人。老爷爷一直给我作着揖，说着好人有好报。我刚走出去几步，周围一大堆的饭碗伸到了面前，我只能急步离开。
我那是什么好人，那会有什么好报。那时我只是在一天熬着一天，等待死亡静静地来到。之所以那一瞬间又进去买吃的，是因为我不知道我看到那白发老爷子满心欢喜地把碗里面条和肉全部挑给老奶奶的时候有多震撼。
老爷子的脸上洋溢着的是，就像小孩子把最爱的糖果分享给了妈妈，还满心欢喜的那种表情。那瞬间我突然不想死，想好好地活着。只是陌生的城市，万家灯火的夜晚，我不光是过客，还是一个等死的人。
若得倾情二两，又何惧世道荒凉。只是那个时候，我连家都不想回，我想我就等着死王慢慢的来吧，等到最后那刻，找个有最深最软的泥塘跳进去。
有些时候，等待死亡也不是那么简单的。毕竟在他乡，哪怕你是在等待死亡，在这个过程你也得吃喝。我还是去找了工作，只是越来越差的身体还是被人察觉了。有帮我找医生的，又帮我弄钱的。
我又去找了第二份工作，因为活着无望，我连玩手机被罚款五十都懒得接受。和厂长打了一架，被开除了出来。当时厂里的一个阿姨很和蔼可亲，第二天和他老公就找到了我。
一同检查过后，前期，而且是因为我的无知，放在二十年前的乡下也是中晚期等死。我终于不用等死了。我却万分孤寂和落寞，我现在回想不起来我得知自己不用死的时候自己的心里是什么样的感受。
我想起史铁生说的那段话；我什么都没有忘，但是有些事只适合收藏，不能说，不能想，却又不能能忘！
成长的代价，就是再也找不回那个曾经的自己。而我在死亡的边缘试探了又试探，却也没能领悟生死的真谛。
我当时不想回家，是因为早家早已经支离破碎。我奶奶已经经历了一次白发人送黑发人，我不想再送一次我。失踪的我，总比起死去了我多了份希望和念想吧？这些话也只是八年后的现在，我一个人默默的对着自己回忆和说。
世上有一种忘记，像是模糊的往事，某年某天，你搜索枯肠，已经记不起当年的事，只记得年轻的自己是怎样；另一种忘记，却鲜活如昨天一样，你尽力想让自己忘记，以为自己做到了。却在你毫无防备的时候，回忆突然扑面而来，让你不由自主的泪眼模糊。
我常常把来日方长挂在嘴边，来安慰自己不要愤怒，不要计较。却真的忘了，这个世界挥手之间都是人走茶凉。我也忘了爱而不得，本是人生常态。却还在那里觉得身边的人辜负了自己的一片真心。
就如这世间，总有你一眼就中意的人儿，你却无可奈何。只有万念俱灰的时候，你才知道自己到底是有多么的喜欢。
生活真的很难，但真的不要被愤怒遮住双眼。你看看四周，虽然已是深秋寒冬，虽然树叶枯黄，它还是在风儿的陪伴下进行最后的舞蹈。
我现在什么都不拍，我只怕你心里没有我。我就是想见见你，帮着你，护着你。你见我一面吧，可好！那都行，只要不是在梦里。
或者，喜欢和爱上一个人，从来不是因为她好和不好，而是我对她有多么依恋，她是一潭清水也罢，浊水也罢，我照见了我自己。
我多么希望，像泰戈尔说的一样；
有一个夜晚我烧毁了所有的记忆，从此我的梦就透明了，有一个早晨我扔掉了所有的昨天，我的脚步就轻盈了。
在《思念往昔》里有这么一段话；我没有很刻意的去想念你，因为我知道，遇到了就应该感恩，路过了就需要释怀。我只是在很多很多的小瞬间，想起你。比如一部电影，一首歌，一句歌词，一条马路和无数个闭上眼睛的瞬间。
我也木有刻意去回忆，只是有些事情因为情绪不由自主的就涌现了出来。
生活真的很难，但是不要被愤怒遮住双眼。我真的不想因为小事去伤害那别人，只是有些时候我没去伤害别人，对方非要一伤害我。
感谢生活中那些美丽的遇见和感动，感谢有你。是你们让我心里任然充满着温暖，不至于让愤怒遮住了双眼。
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